Узелки на память (29.10.2012)

Авторские материалы, статьи и заметки Ольги, написанные в разное время. Собраны здесь для удобства пользования. Можно обсуждать, комментировать и задавать вопросы. :)

Узелки на память (29.10.2012)

Сообщение Лёса » 12 ноя 2012, 21:16

Муж нашел другую и решил уйти.

Лучше всего у меня получается формулировать, когда отвечаю на вопросы, консультирую. Просто же сесть и начать писать на тему - почему-то пока не выходит. Решила в этой связи - буду периодически тут цитировать свои ответы на часто возникающие вопросы, чтоб не потерялись в других лентах и пользу приносили не одному человеку, а всем моим читателям. :)
Довольно известная и очень неприятная острая ситуация - долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи.
Либо желание быть сильной и все стерпеть - и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут "снести крышу". Чтобы себя от этого несчастья обезопасить - как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым...

Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого "разрушителя" - "лучше б он умер, мне б легче было". То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне "сдаться", принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем - просто принять факт - да, тот совместный душевный мир умер. И отплакать, отгоревать, похоронить тот мир отношений, который был. Радостная новость состоит в том, что на его месте может родиться новый мир - с этим ли человеком, с другим ли - не важно. Но только когда вы перестанете цепляться за уходящее...

А дальше - представьте картинку - был совместный мир на двоих и в нем была масса связей, сосудов, каналов, по которым текли между людьми чувства, душевные движения взаимные, силы... И потом это все у вас одним махом разрывается или разрубается (подставьте, что вам ближе). И получается открытая "душевная рана", из которой хлещут эмоции и силы, ничем не восполняемые, как при рассекании кровеносной артерии. Как лечат рассеченное тело? Замыкая, закрывая, заворачивая края раны внутрь в ожидании, пока нарастет новая оболочка.
Вот и вам нужно переместить фокус внимания из ваших отношений - в себя, и заняться собой, лечением своей душевной раны. Самой себе оказывать поддержку, давать необходимую любовь и нежность, жалеть, ухаживать, беречь. Даже если нет желания, даже через силу - бережно восстанавливать себя в новых границах - не "мы, наш мир", а "я, мой мир".
Что это для вас может значить? Все что угодно - новый режим дня, новые способы уделять себе внимание, новая обстановка дома или вообще новый дом, новые места, в которых вы не бывали, но когда-то хотели побывать или вдруг сейчас потянуло. Новая прическа, новое ощущение себя. И как можно меньше внимания бывшему мужу. Ему тоже нужно пройти часть пути самому, даже если он этого не хочет. Хотя бы месяца полтора - занимайтесь только собой и всем, что нужно для вас. Дальше будет легче и понятнее, как жить! Но до туда надо дожить по возможности без потерь или с минимальными...
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Синдром "Опустевшего гнезда" (29.06.2012)

Сообщение Лёса » 12 ноя 2012, 21:21

Мне еще не 45, но уже "за 40". И так получилось, что уже 1,5 года как дом опустел от детей... И это оказалось неожиданно тяжело.
Почти всю жизнь занимаюсь самосовершенствованием, исследую себя, практики разные делаю, тренинги веду, другим помогающие... Никогда смысл жизни только в детях не видела, хотя времени им уделяла много. Время занято любимой работой так, что даже на любимые хобби не хватает.
Решила исследовать себя, как "подопытного кролика" - а откуда тяжесть и главное - что делать, чтоб ее убрать?
Первая мысль - "надо как-то собраться и найти другие цели в жизни...".

Легко сказать! А что-то в этом направлении начало получаться, только когда я вижу, что это две разные задачи - "как-то собраться" и "поиск новых направлений в жизни". ;)
А чтобы "собраться", нужно перестроить образ своего жизненного пространства (теперь без детей), и найти новые источники наполнения душевным теплом (раньше это давала забота о детях или их благодарный отклик) и впечатлениями (дети их тоже очень много приносят). И только когда появится новая "собранность" и наполненность, то есть силы - смотреть - а куда вообще хочется двигаться теперь из того положения, в котором я нахожусь? Потому что пока сил нет - то и желания куда-то двигаться не возникает... И при этом пытаться искать другие цели в жизни - может оказаться невыполнимой задачей.
Кроме этого, оказалось, что переживания "опустевшего гнезда" и страдания, этому сопутствующие, а так же сложности выстраивания отношений с мужем (в отсутствие детей обнажились и потребовали решения сложности, которых мы успешно избегали, прячась за детьми) - служат каналом постоянного оттока душевных сил. Пришлось озадачиться темой - а где и на чем я силы теряю и что делать, чтобы так не было.
Вкратце - вот так.
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Учителя "от кнута"и"от пряника (10.07.2013).

Сообщение Лёса » 03 фев 2015, 13:59

Хороший мудрый вопрос встретила в ленте. Про разные эмоциональные посылы в деятельности разных Учителей_Жизни. И там был вопрос, важен ли посыл, или важнее сам материал, который дает учитель?
Стала размышлять и поняла - да, для меня посыл очень важен. От него зависит, захочу ли я вообще в техники вникать.
Для меня имеет значение именно "градус" негатива или позитива, который передает учитель. Насколько картина мира (или его области, о которой идет речь), которую транслирует "учитель",близка мне, насколько я чувствую или готова\хочу чувствовать так же?

Не люблю "проповедников", манипулирующих на боли - типа, "смотри, ты весь в дерьме, и если не начнешь шевелиться, так там до смерти и останешься". Если сказано точно и проблема во мне есть - мне становится больно и хочется что-то сделать... Некоторые люди в результате идут к такому учителю, я же иду от него.
Потому что не доверяю. Манипуляция на боли - это всегда не честно. Человек не просто предлагает мне у него учиться, он подкрепляет свое предложение силой вызванной во мне боли. У меня сразу срабатывает "звоночек" - а почему? В чем его слабость, которая заставляет использовать "заемную" силу не его метода, а моей боли?... А учиться у того, кому не доверяю изначально - мне не по душе. (пример - Норбеков)

С "неумеренно позитивными" - тоже недоверие возникает и мешает. Вот "учитель" рассказывает, как все прекрасно и легко, а я слушаю и размышляю про себя - мой жизненный опыт свидетельствует, что все не так просто, противоречит сказанному. Как мне это понимать? Учитель врет, говоря все это? Или он просто дурак и я знаю мир лучше него? И только в последнюю очередь возникает доля сомнения - а может, это я дура и мир и правда лучше, чем я о нем думаю? Иногда трачу некоторое время на то, чтобы вникнуть и проверить. В 90% случаев оказывается, что или врет или дурак, в остальных 10% - его картина мира верна для него, но неприемлема для меня. Поэтому использовать его учение и техники я не могу. (пример - книги Мегрэ)
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

О пользе и вреде личного опыта (29.10.2012).

Сообщение Лёса » 03 фев 2015, 14:02

Особенно часто с этим сейчас сталкивается дочка. Поэтому много говорим и думаем. Но тема насущная для всех.

Можно ли работать, говорить, советовать другим, как им поступать и что делать в тех областях жизни, в которых не имеешь личного опыта?

Думаю, однозначно ответить сразу нельзя. Придется размышлять. С одной стороны, тема, в которой есть личный опыт (например, рождение детей, семейная жизнь, смерть близкого) - ощущается более понятной, вызывает больше сопереживаний, я думаю, что лучше понимаю, как человек ощущает известную мне по опыту проблему изнутри. С другой стороны - весьма вероятна ошибка! Он же может ощущать все совсем иначе, чем я... И тут мой личный опыт просто "застилает" мне глаза и не дает видеть, а как воспринимает тему человек. Чего никогда не бывает, если тема мне лично не знакома (как, например, тема приема наркотиков или тема старости). Еще одно наблюдение в пользу личного опыта - часто он позволяет глубже разобраться в теме, узнать все ее тонкости. Но при этом почти такое же богатство опыта дает опыт работы с разными людьми по этой же теме. Например, я сама не имею опыта абортов. И поначалу, когда ко мне обращались женщины с этой темой, чувствовала себя неуверенно, очень осторожно с ними работала (и только там, где отказаться было нельзя). А потом, со временем, появился "внешний опыт", то есть понимание, "а как это в целом бывает", опираясь на который, я стала работать значительно увереннее. При этом, поскольку собственного опыта нет, есть готовность к "неожиданностям" и нет ожидания, что у клиента все "так, так и так", и это создает ощущение большей гибкости в работе.

А с дочкой то хихикаем, то вздыхаем, когда кто-нибудь говорит ей что-то типа "детка, как ты можешь что-то говорить о семейной жизни, имея стаж всего в 3 года и не имея детей", или - "ты еще слишком юнна, чтобы мне что-то советовать"... ;))

Другое дело, что есть темы, в которых я сама не уверена, вижу ли их правильно, которые у меня самой не решены пока, не поняты. И там давать советы - просто глупо. Не зависимо от личного опыта.

Так что делаю вывод - смысл в понимании темы, а не в обязательном наличии личного опыта по ней. А понимание приходит разными путями... :)
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Обиды на близких. Как простить маму? (03.03.2013)

Сообщение Лёса » 02 апр 2015, 23:33

Мой комментарий из пси-сообщества на пост участника, который переживает от того, что не может простить свою мать. Тема очень распространенная. Не всех, правда, эти обиды гнетут - кто-то запрещает себе чувствовать и просто закрывается от сердечного (а иногда и вообще любого) общения. Это помогает не переживать, но часто проблема "замороженных" в себе чувств позже однажды всплывает и начинает сильно мешать.

На самом деле тема для меня шире - обида на близких. Причем берем случай, когда обида не пустая, не по глупости. То есть не тот случай, когда можно понять, что я сама была не права, и тем повод для обиды убирается. А такая обида, где я считаю, что человек (в данном случае - мама) действительно вел себя со мной нехорошо, нанес боль или иной вред. При этом - я человека вообще-то люблю, и эта невозможность его простить мешает мне любить, лежит камнем на душе и мешает мне.

У меня с мамой были очень непростые отношения.
Выйдя замуж - на 3 года прекратила общение совсем. Потом поняла, что это неправильно. И однажды плотно занялась душевным самолечением на эту тему. Сперва выливала из себя все чувства на тему обиды, боли, злости на нее в этой связи. Выливала не на маму, конечно же - частью на бумагу (писала письма маме, а потом рвала или сжигала и выбрасывала), частью проговаривая мысли вслух и представляя, что говорю с собой или с ней. Потом - пересматривала свои выводы и решения относительно нее и моего к ней отношения - меняя их на более разумные (в порыве чувств приходят на ум не всегда лучшие мысли). Потом писала точно так же письма с теплыми чувствами (и тоже не отправляла).
В результате на душе стало значительно легче, осталась легкая печаль из-за того, что очень близкими друг для друга людьми мы быть не можем. Пришло более глубокое понимание, какие последствия своих действий в наших отношениях получила она и какие я. И приятие. И ее пути, и моего. И того, что они - разные. И можно идти каждой своим путем, даря душевное тепло и уважение пути другой. И наладилось хорошее, душевное и приятное обеим общение.

Обида, это ж, в сущности, что? Это болезненное переживание несправедливости или неоправданных ожиданий. Или и то, и то - в одной и той же ситуации. Переживание несправедливости стоит освобождать от "бури чувств", с ним связанной, а потом рассматривать свои основания - с чего я взяла, что моя справедливость именно такая в этом месте? Неоправданные ожидания - тоже неприятное переживание - в нем и больно, и себя жалко. Эти чувства тоже можно перестать держать в себе и выпустить, а потом поглядеть - а откуда у меня такие ожидания? Чего я не вижу\не видела или не понимаю\не понимала, раз ожидала не того, что получила от человека?

Вкратце как-то так. Справиться с обидой на близкого человека можно, но это требует усилий и готовности потратить некоторое время на работу с собой.
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Консультирование близких (03.03.2013).

Сообщение Лёса » 02 апр 2015, 23:36

Как и автор темы, вдохновившей на этот пост, я люблю помогать дорогим мне людям - друзьям и близким, в решении их душевных проблем. У меня есть для этого опыт и знания. По принятой "психологической этике" это вообще-то не положено. Но по душе - я так не могу. Если проблема не между нами (если между - я не могу помочь, я сама в ней нахожусь, себе помогать в пору) - всегда предлагаю помощь. И никогда не беру с них денег, так что фактически этики не нарушаю, так как без оплаты это уже вроде как и не работа, а хобби... ;)

Но правило "не работать с близкими" существует не зря. Потому что в такой помощи всегда скрыто много опасностей и источников боли для самого помогающего. Ведь помогать с близким побуждает чаще всего не человеколюбие или какое другое прекрасное свойство, а собственная душевная боль или страх за близкого или за себя в связи с ним. Выношу из комментариев свои размышления по теме.

До того, как консультирование стало моей работой, я всегда стремилась помочь людям, особенно - близким, если видела - как. И сталкивалась, конечно же, с большим количеством обломов, особенно тяжелы эти обломы были в отношении самых близких. В результате пришла к правилам, которые помогают в общении и спасают от переживания обломов теперь, когда знаний и опыта гораздо больше и возможностей помочь видится тоже больше:

- Помогать стоит либо тогда, когда об этом просят. Если не просят, а очень хочется - вежливо предложи, но будь готова принять отказ без обид.

- Я могу помочь только тем, что расскажу, как я вижу ситуацию, задам наводящие вопросы, предложу использование известных мне работающих техник решения проблемы. Не факт, что мое видение безупречно и истинно, не факт, что те пути и техники, которые вижу я, подходят человеку. Если не подходят - ни я, ни он не виноваты и обижаться не на что.

- Если близкий не принимает моих рекомендаций, или принимает, но не выполняет - я за это не отвечаю, я сделала все, что могла.

- Если близкий снова приходит с теми же вопросами, что в прошлый раз - я спокойно повторяю свои рекомендации, уточняя, что ничего кроме того, что в прошлый раз, порекомендовать не могу. Если приходит с тем же в третий раз - значит, нужны не рекомендации, а мое сочувствие. Тогда просто выслушиваю и сочувствую, ничего не советуя. Если очень просит совета - кратенько повторяю "содержание предыдущих серий" с уточнением, что больше ничего посоветовать не могу. Иногда оказывается, что нужно именно сочувствие, а не советы. Тогда ни к чему тратить на них силы и время.

- Если мне больно от того, что я вижу, как близкий делает то, от чего ему будет хуже (как я вижу) - это моя проблема, а не его. И я могу либо заниматься своей проблемой сама, либо обратиться за помощью к специалисту. Самое большее, что я могу себе позволить - это поделиться с этим близким болью за него, как СВОЕЙ проблемой. Мне больно видеть, я переживаю, что не могу помочь, я волнуюсь, боюсь печальных последствий. Если эти последствия могут касаться и меня, то по итогам высказывания своей проблемы я могу попросить о выполнении каких-то условий, чтобы предполагаемая ошибка близкого не слишком сильно повредила моей жизни. Самый простой пример - финансовый риск. Если мой муж хочет, к примеру, взять какой-то страшный кредит, я могу попросить у него, чтобы не отвечать вместе с ним по его долгам, либо как-то документально закрепить отсутствие моей ответственности, либо развода.

- Нужно уважать чужой выбор пути. К этому приходишь с опытом. Иногда, чтобы что-то важное понять или обрести, люди засовывают себя в такую задницу (приличнее ну не нахожу слова), что со стороны только диву даешься. И понимаешь - да, без этого человек бы не получил того, что ему жизненно важно. Поэтому насильно "спасая" от трудностей, я всегда рискую помешать человеку прийти к своему счастью или к своей победе.

- Всегда найдутся те, кому моя помощь нужна и мой опыт подходит. Поэтому молчать в тряпочку, когда есть желание помощь и ощущение возможности сделать это - не полезно. Поту сама себя буду грызть, что могла, а не сделала. Лучше вежливо предложить. Если получу неприятие - грызть себя будет не за что. Если помогу - праздник.
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Страх перемен (05.03.2013).

Сообщение Лёса » 02 апр 2015, 23:37

Что-то прям посыпались полезные вопросы, ответами на которые хочется делиться! :)
В этот раз делюсь своим ответом на вопрос о страхе перемен - что делать, когда присутствует страх менять вообще что либо, даже если понятно, что перемена к лучшему? Мой ответ в пси-сообществе:

"Не все люди боятся перемен. Хотя волнение в связи с сильными испытывают все. Это значит, что страх перед переменами "в норме" можно свести ко вполне переносимому волнению, которое не мешает действовать.
Откуда берется страх? Из личного неприятного опыта, связанного с переживаниями. И чем раньше этот опыт в жизни человека произошел, тем хуже он помнится, как событие. Но на выводы из этого события - что "перемены - это очень опасно" - давность никак не влияет, увы.
Страх можно обойти с помощью разных приемов. Он никуда не денется, но возможно, его удастся обхитрить. Думаю, в комментах вам таких способов накидают (уже, вроде, один предложили). Если это получится - можно и так, так проще.
Если не получится - страх можно убрать, но это требует специальной душевной работы над собой. С ним нужно будет встретиться, позволить себе прожить его, а ему - прожиться и оставить вас. И потом пересмотреть ту часть картины мира, связанную с переменами, которую он жестко держит и не дает изменить.
Для проработки страхов есть разные техники, можете поискать и подобрать себе подходящую..."
Ну, я, понятное дело, для себя уже давно выбрала кресение и рекомендую его. ;)
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48


Вернуться в Авторский блог Ольги Коляды

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron