Для начала уточню понятия. Обычно «хвостами» называют начатые, но не завершенные дела. «Хвосты» в отношениях, строго говоря, не являются подвисшими делами. Но определенная незавершенность, подвешенность в них присутствуют. Что собственно и позволяет также называть их хвостами. В дальнейшем, говоря о хвостах, я буду иметь в виду именно эти, отношенческие хвосты.
Чтобы проще ответить на вопрос, что такое Хвост, опишу его возникновение.
Ваш близкий делает или говорит нечто вызывающее у вас небольшое напряжение и/или непонимание. Чаще всего это нечто вроде следующего:
-
- Нарушает незначительную договоренность (опаздывает, не отвечает на звонок и т.п.) и не объясняет причин этого;
- Делает/говорит нечто, вынуждающее вас подозревать его в незначительной лжи или утаивании чего-либо;
- Говорит нечто, что вы можете истолковать неприятным для себя образом;
- И так далее, в том же роде.
В результате у вас образуется хвост. По своей сути - это тоже переживание, только очень маленькое. Можно сказать, простейшее, элементарное переживание. При этом оно обладает основными свойствами всех переживаний. Во-первых, оно содержит в себе неприятные чувства - вам же неприятно, когда случается что-либо из описанного выше? Во-вторых, есть нерешенная задача, и как правило, это задача понимания. Прислушайтесь к себе, она просто звучит в вас: «Я не понял... В чем дело?»
В этой связи хвосты очень удобны для изучения природы переживаний. В силу их простоты они прозрачнее и наглядней.
Итак, хвост образовался. Что происходит дальше? К сожалению - ничего хорошего. Как правило.
Вариант 1. Произошедшее не осознается. Но возникшее напряжение от этого никуда не девается. Более того - складывается с подобным себе. И так до тех пор, пока накопившись, они не образуют «критическую массу». А масса возьмет да и задавит и отношения, и связанные с ними теплые чувства.
Полагаю, вы сталкивались с подобными вещами - ничего не произошло, все как бы хорошо, а отношения продолжать совершенно не хочется. И причина этого совершенно непонятна.
Или вдруг, ни с того, ни с сего, вам припоминают кучу неприятных мелочей: непомытые чашки, забытые зубные щетки, неотвеченные звонки, и прочее, и прочее. С общим выводом - вы очень нехороший человек!
Ничего удивительного. Так чаще всего проявляются накопившиеся хвосты.
Вариант 2. Произошедшее так или иначе осознается. И не более того. То есть, имеется понимание того, что возникло напряжение, что подвис какой-то вопрос. Но вопрос не озвучивается. По причинам самым разным - из страха показаться занудным, мелочным, или просто из страха задавать неприятные вопросы. А чувства, соответственно, сдерживаются. Потому что они незначительны, и что говорить о пустяках, и вообще потому, что так проще, а главное - привычнее - сдерживаться. А потом возникший хвост быстро забывается. И все происходит так же, как в предыдущем случае.
Вариант 3. Вы пытаетесь прояснить возникший вопрос. Тот самый: «Я не понимаю... в чем дело?». И тем самым решить задачу, связанную с непониманием другого. Задаете его, и ... Правильно! Получаете в морду. Чаще, конечно, словесно. Но иногда не только. И вы оказываетесь уже в другом виде переживаний, который называется «Ссора». Но о нем речь пойдет позже.
Должен заметить, что такие опыты отбивают всякую охоту обращать внимание на хвосты. Решаешь, что уж ладно, как-нибудь потерплю, как-нибудь забудется.
Однако, остается вопрос - почему так получается? Просто спросил - в чем дело - а в ответ получил ТАКОЕ...
Так случается, если перед тем, как задавать вопросы, вы ничего не сделали со своими напряжениями, или просто не заметили их. Помните, Хвост содержит в себе не только вопросы, но и напряжения. Обычно в виде каких-либо неприятных чувств.
А что с ними делать? Мы уже говорили об этом. Слить. Выпустить в безопасном для себя и окружающих виде. Можно, конечно, их подавлять и сдерживать. Но это дело не полезное. Хотя бы потому, что они все равно проявятся. Например, в обиженно-обвинительном звучании голоса. Или в отчужденном состоянии. Или в том, в каких словах вы зададите свой вопрос. Или еще как-нибудь.
И человек почувствует, что вы им недовольны, злитесь, обвиняете, а не просто пытаетесь понять, что, собственно говоря, он делал или имел ввиду. И вместо того, чтобы просто ответить на заданный вопрос, он займется совсем другим делом. Сами знаете, каким. :)
Собственно говоря, устранение хвостов делается в два шага.
- Избавляетесь от своих напряжений и неприятных чувств. Например, при помощи слива. Или еще каким-нибудь удобным для вас способом. Важно одно, этот способ должен быстро работать. Убирать напряжение за 10-15 минут. Иначе человек забудет, о чем он говорил и что имел ввиду. И останетесь вы со своим хвостом.
- Решаете свою «задачу понимания». Выясняете, что в сущности случилось, имелось ввиду, и т.д. А потом живете счастливо.
И конечно вы знаете, что выясняя отношения вообще и убирая хвосты в частност, лучше говорить о себе, а не о другом. Например: «Я на тебя обиделся». А не «Ты меня обидел». «Мне кажется, что ты что-то утаиваешь». А не «Ты врешь мне». И тому подобное.
Кому-то это может показаться дипломатическими излишествами. Но это всего лишь точность в выражении себя. Вы ведь не можете достоверно знать, с какими намерениями человек совершал те или иные действия, что им на самом деле двигало? Потому допустите, что он совершенно не хотел вас обижать. Это вы обиделись. Он может ничего не утаивать. Это вам так показалось. Вы можете знать только то, как вы воспринимаете действия другого. Посему, во избежание лишних недоразумений, говорите о себе!
И в завершении этой темы хочу сказать, что для того, чтобы предложенное хорошо работало, полезно постараться договориться с вашими близкими о хвостах и их убирании. Если они, конечно, способны договариваться об этом. Иначе вас могут неправильно понять. И еще. Предложенное может показаться неосуществимо идеальным. Действительно, определенные сложности в осуществлении предлагаемых действий есть. Главная из них - связана с подменой цели. Очень часто вам будет казаться, что вы хотите убрать хвост. А на самом деле вы будете пытаться «показать, доказать, дать почувствовать каково вам» - то есть под прикрытием восстановления справедливости побольнее приложить своему ближнему. Естественно, ваш ближний не ответит вам на это любовью и пониманием. Но все же лучше пытаться освобождаться от хвостов, пусть не всегда удачно, чем не делать вообще ничего. Кроме того, состояние, которое приходит, когда хвосты действительно получается убирать, дает силу и надежду, и оправдывает многие неудачи на этом пути.
Важное примечание! Убиранием хвостов следует заниматься, только если отношения с человеком вам действительно важны!
Любви вам и согласия!
Алексей Коляда.
Отрывок из книги "Отношения и Переживания" (рабочее название)