Елена:
Отзыв о Третьей ступени я пытаюсь написать почти полгода :) Начинаю, потом понимаю, что хочется начать сетовать и открывать всем глаза на то, что жизнь говно.. Но на самом деле я так не думаю, поэтому оставлять отзыв в таком виде не хотелось. И вот вроде подходящий момент настал, но я точно не знаю, конечно, на чем закончу.
Итак. С чем я пришла. Ну в этот раз было уже очевидно, что быстренько пройти все три ступени и стать идеальной женщиной не получится. Причем раньше мной действительно двигало абсолютно не имеющее в себе ничего живого желание «стать правильной женщиной». Что такое «правильная женщина» я не знала, но не ведическая, не содержанка, не ненормальная карьеристка, не мать-перемать. Хмм. А что же остается?)) Я была *вроде бы* согласна с концепцией, которой придерживаются в Ладье о том, чтобы не быть идеальным кем-то, не учиться этому, не впихивать себя в рамки, роли, а быть собой. Но где я и где идеальная женщина?)) А не-идеальной женщине, по моим представлениям, живется очень трудно в этом мире, чего не хотелось бы.
А пришла на тренинг я в интересном состоянии: за несколько месяцев до этого коренным образом поменялось мое восприятие себя, представления о себе и мире в целом. После этого я стала наблюдать за собой и регулярно сталкивалась с вопросами «а почему я так делаю/думаю/ говорю?» И ответом было то, что я так привыкла, но эти образы действий уже совсем не подходят мне сейчас. Я уже знала, что пойду на Третью ступень, поэтому решила не форсировать события и дождаться «официального» перехода во взрослое состояние, и там уже решать, какие образы действий и мыслей подходят мне. Это может казаться забавным, но тот, кто уже проходил переход, знает, что в этом ритуале заключена большая сила, которая мне лично мало понятна. Тем не менее, это работает. То есть в состоянии своеобразного обнуления и непонимания, как дальше, я оказалась на третьей ступени.
На ступени были, как водится, очень разные девушки. На этот раз меня не раздражал совсем никто)) (чаще всего в группе находятся 1-2 человека, чье поведение мне ну совсем не нравится). В этот раз все было спокойно. Для меня процесс отзеркаливания всегда работает очень сильно, почти всегда на тренингах я нахожу массу отражений меня и моих историй в историях других. И находясь среди таких разных женщин, видя, как они проживают свои чувства, слушая их истории, я дивилась, сколько было созвучного со мной. Я всегда относилась к этому, как к подтверждению теории сценариев Э.Берна, и в целом того, что все люди одинаковые и вечно наступают на одни и те же грабли. Но вот сейчас я написала и подумала, что верно и обратное - это показывает, сколько всего, такого разного, в каждом из нас. Целая Вселенная, которую мало кто видит, потому что мы обычно хотим смотреть в одну сторону и совсем не хотим в другую, и окружающим хотим показывать только определенные вещи, а иногда и совсем ничего. И если принять в себе этот космос или хотя бы принять, что он есть - это же будет совсем другая история. Впрочем, это относится к разделу «выводы», а на ступени я этого не думала, конечно.
Мы провели вместе двое выходных подряд, причем тренинг проходил у Ольги дома, что усиливало домашнюю атмосферу, вместе кушали, отдыхали, танцевали, делились семейными историями. Создавалось ощущение, что это круг моих родственников. Я не обязана быть с ними очень близка или испытывать какие-то пламенные чувства. Но спокойные поддержка и приятие и ощущение поддержки от них присутствует и помогает в процессе.
Работа шла с очень заряженными темами: подростковым возрастом, отношениями с мужчинами, со своей сексуальностью. При этом минимум советов и разговоров и максимум самостоятельного погружения, проживания, инсайтов. В общем, все как я люблю. С необходимой перезагрузкой в виде танцев, пения, хороводов. Вечером по дороге домой ощущала себя как после тяжелого, но полезного трудового дня) Очень кстати были волшебные карты с богинями. Было ну очень приятно вытягивать из колоды очередное послание. Это в чем-то сродни ситуации принять свой космос - в любом случае, какая бы карта ни пришла, это прекрасная богиня, с кучей способностей и достоинств, и с ней, конечно же, тоже обнаруживаешь много общего))
Я не помню особых потрясений и инсайтов по ходу тренинга, он для меня прошел достаточно ровно и спокойно, особенно по сравнению с бушующими чувствами многих присутствовавших девушек.
Зато «раскрутка» (это термин из остеопатии, который мне очень нравится и означает, что мы просто вносим в ткань небольшое напряжение и дальше она сама начинает двигаться, балансируется и в итоге сама оказывается в нужном положении/состоянии) по полной пошла после тренинга. Офф-топ я поняла для себя в принципе, что на самом тренинге или сразу после него могут произойти какие-то озарения, но в целом это просто то самое необходимое напряжение (причем ведущие Ладьи обладают ценным умением создать филигранное напряжение, которое не ломает/подавляет, но при этом вполне ощутимо), после которого начинается твоя собственная балансировка, переваривание и встраивание в жизнь нового опыта. Причем что правильное состояние тела нужно закреплять правильной гимнастикой, режимом и прочими поддержками, так и правильное состояние сознания тоже нужно закреплять, иначе можно долго искать счастья на тренингах. При этом раньше я все же продолжала пребывать в иллюзии о том, что когда-нибудь я «излечусь» и отпадет необходимость посещать тренинги. Теперь я отчетливо понимаю, что тренинги не лечат, а создают это самое напряжение и посещать их нужно, когда ощущается, что оно снова нужно.
Теперь же всё-таки о том, что у меня изменилось после тренинга. За эти месяцы произошло многое, меня покрутило по всем осям и плоскостям, были моменты и счастья, и отчаяния. Но счастья, на самом деле, было намного больше. Причем раньше я бы назвала этот состояние «беспричинным счастьем» ибо привыкла, что оно должно быть чем-то вроде награды. А теперь вдруг это состояние оказалось не зависящим от внешних факторов. Раньше люди, признававшиеся в подобном, казались мне жутко просветленными (каковых, само собой, единицы) либо недалекими (наиболее распространенный вариант). Поэтому меня немного смутило, когда я осознала, что нахожусь в подобном состоянии, а к жутко просветленным себя не отношу)) Но тут опять же приходится выбирать - либо сохранять образ себя «вечно недовольного интеллигента в поисках смысла жизни» либо признаться, что его нет и получать удовольствие. Вообще я наконец уложила в себя истину о том, что «Нет правильных решений, все решения правильные. Нужно только уметь отвечать за последствия этих правильных решений». В этом, наверное, и есть боль и сладость взрослости - никто уже не может/должен тебя учить, как правильно. Да и вообще, чему и как и будешь ли учиться, ты решаешь сам. Но будь готов отвечать за последствия. По началу меня это огорошило и огорчило. И в перманентном огорчении по этому поводу я пребывала последние месяца, поэтому все мои попытки написать отзыв заканчивались сетованиями (в вариациях) на то, что нас обманули, взрослая жизнь нифига не понятная, никаких правильных ответов, куча проблем, которые ты максимум можешь воспринимать как квесты. Нет никакого ключа, никаких правильных действия, выполняя которые, ты обязательно будешь счастлив. Сейчас, в период зрелости и сбора урожая по годовому кругу, я наконец осознала и другую сторону этого момента - нет никаких правильных действий, которые ты ОБЯЗАН выполнять. Мы всегда выбираем сами, просто помня об ответственности, которая наступит абсолютно за любое действие, и «хорошее», и «плохое», и «правильное», и «неправильное». И да, ради этого стоит взрослеть, потому что жить так, а не как тебе кто-то сказал, это кайф. Но, боюсь, не для всех))
Что касается интересующего всех больше всего вопроса отношений, то у меня они были до тренинга, и в принципе, устраивали меня. И мне, наконец, удалось избавиться от груза прошлых отношений, висевших на мне и забиравших энергию. Сама я попробовала в отношениях разные роли (причем в целом бессознательно, без намерения так себя вести, а просто следуя какому-то потоку), от «настоящей женщины», которая только улыбается и говорит «решай сам», до женщины - мнениктоненужен. В роли настоящей женщины я очень быстро получила шубу, поездки, айфон и проч., что всегда мечтают получить женщины от мужчин)) (хотя мне как раз это чуждо) , но потом получила по носу (образно, само собой) и поняла, что заигралась в это, и уверена, что мужчина тоже должен втянуться в игру)) А он, бедный, ни сном ни духом. Моя настоящая женщина была очень беззащитна и нуждалась в мужчине, и была подавлена, когда его не было. Женщина-мнениктоненужен этим не страдала, зато постоянно должна была искать пути решения финансовых проблем и прочих возникающих сложностей, поэтому нервничала и злилась. Мне кажется, именно в этих ролях пребывает большинство женщин, не подозревая, что из них можно выйти и попробовать сыграть на этой сцене что-то своё. Последнее время я стараюсь понять, как проявлять себя в отношениях, не ломаясь в ролях, но и не шокируя мужчину. Я опять же вдруг осознала, что поиск того самого принца, с которым все будет так замечательно, как в сказке, - мероприятие, потенциально обреченное на провал. Можно ужиться практически с любым адекватным мужчиной, который тебе приятен, если поставить такую цель и работать над этим. Можно разругаться и расстаться с самой большой любовью своей жизни, не выдержав быта. Каждый из нас, даже самый приличный и адекватный, где-то травмирован, закомплексован, застрял в своих переживаниях и представлениях, обижен и т.п, и всё это вылезает именно в семье, и чем ближе контакт, тем сильнее. Поэтому в любой семейной жизни будут сложности, к этому надо быть готовой, хотя это и разочаровывает, ведь не похоже на сказки, к которым мы привыкли. Можно избрать другой путь и менять мужчин каждый год, насладившись беззаботностью конфетно-букетного периода. В этом нет ничего неправильного, но существуют определенные сложности, к которым я, пожалуй, не готова. Исходя из этого, свои существующие отношения начинаешь оценивать совсем по-другому, чем раньше. Я думаю, основной критерий прост - с этим мужчиной тебе должно быть лучше, чем без него. В противном случае, это не имеет вообще никакого смысла.
Все мы знаем, что подросткам и молодым людям свойственно думать, что они знают о жизни все. Во всяком случае, я была именно такой) Я думала, что понимаю людей, и мир очень жестко в свое время показал мне, что это не так. Я думала, что знаю почти все об этом мире, и меня, конечно, же ждало много открытий и на этот поприще. Наконец, я надеялась, что после уже многих лет в теме всяческого личностного роста, я знаю себя. И упс. Выясняется, что я знаю себя как набор качеств, от которых нужно избавиться, потому что они мне мешают, и качеств, которые нужно прокачать, потому что они помогают в этом мире добиваться самого успешного успеха. Я совершенно не воспринимаю себя как целое. И теперь именно это я постигаю и именно это стало для меня главным подарком Третьей ступени. Нельзя научиться БЫТЬ идеальной, потому что никакого идеала нет. Есть только каждый из нас со всем тем, что есть внутри и снаружи. Можно научиться вести себя идеально в плане соответствия своей роли и ситуации, вопрос, нужно ли это. Впрочем, совсем не уделять внимания этому вопросу и делать «как пойдет» мне тоже не кажется правильным. Нужно найти некий баланс в том, чтобы максимально приятно и полезно функционировать и проявлять себя в мир, но именно на своих, а не навязанных миром, условиях. Я сейчас погрузилась максимально именно в эту задачу взамен своей предыдущей «как бы мне сделать себя максимально соответствующей стандартам мира и добиться в нем успеха».
Как всегда, особая благодарность ведущим, с которыми мы за эти три ступени (и всё, что было между, конечно) очень сроднились, по моим ощущениям. И если на первой ступени для меня это были однозначно Учителя, причем в таком школьном смысле, которых я была меньше и глупее, на второй - что-то вроде старших родственниц, то сейчас мы просто интересные друг другу женщины примерно одного возраста) Это очень радостно. Я наконец узнала, чем занимаются коучи (раньше это было большой загадкой), так вот они задают много вопросов (в том числе неудобных) и дают максимально честную обратную связь (в том числе неудобную). В этом смысле ведущие - настоящие коучи. В процессе это может выводить из себя, но это очень ценная работа, всегда в безопасном пространстве. Что ну очень дорогого стоит и, конечно, не для всех. Если резюмировать, то первую и вторую ступени я советую пройти абсолютно всем, первая и вовсе мастхэв, причем возможно не один раз. До третьей нужно дорасти и не испугаться того, что она принесет за собой. А это очень многое.
***
Маша:
Ступень ждала с нетерпением, особенно интриговала тема отношений с мужчинами, хотелось понять себя в этом пространстве. Сама ступень шла долго и вязко: в потоках чужих страданий, в которых свои даже теряются, иногда совсем дикие и непонятные. Иногда прорывало какую-то внутреннюю дамбу, вспоминалось остро что-то важное - забытые опоры души. Находил страх, что так много работы нужно проделать, что не справлюсь, настрою новых плотин в душе. Пришло осознание больших различий с опытом других женщин, понимание, почему бывает трудно поймать одну волну с окружающими. Вышла со списком задач для само-психотерапии, и новыми оттенками восприятия пространства мира.
После ступени.
Взросление. Тот факт, что меня кто-то не любит, мной недовольны, больше не вгоняет в ступор, не цепляет глубоко. Как-то попыталась проработать мечты и привычку откладывать на потом, но не удалось. Пришло просто осознание лени и нормальной взрослой ответственности за свои решения и результаты.
Меняется образ себя. Уже не кажусь себе такой идеальной, мягкой и пушистой. Ничего подобного. Я остра на язык, придирчива и не так уж сильно люблю многих людей, скажем прямо) А ещё люблю равновесие и справедливость, даже до агрессии. Поэтому не со всеми нахожу общий язык. И это осознание спокойное, с принятием и самоиронией, без беспомощного самобичевания.
Ломаетс я образ мира тоже. Когда, наконец, называешь болью всю боль и несправедливость, что накопилась, недопонятая и недопрожитая. Именно болью, острой, гнетущей, безвыходной, почти физической. А не каким-то глубочайшим кармическим уроком, высшей справедливостью или чем-то ещё супер философским («я ж такая умная и хорошая, со мной просто так не может произойти никакая фигня!»). Что делать с этой болью пока не до конца ясно, но осознание её присутствия в жизни помогает принять её и в других и по-другому воспринимать мир в целом. В нём меньше розовых полутонов, но больше жизни.
В целом, по прошествии времени после ступени, могу сказать, что прошёл период невинного младенчества (наконец-то!!)). Стала ближе к реальности, соразмернее ей. И поэтому ощущаю опору земли как никогда. Понимаю и хочу уметь наслаждаться, выстраивать свой образ, очищенный от внешних образцов. Допускаю в себе право быть другой, спокойно принимаю новые грани ответственности, которые мне созвучны.
***
Татьяна:
Мне сложно писать о третьей ступени - для меня это то, что можно оценить только через время. И чем больше прошло времени - тем больше виден результат. В марте будет уже год. Я долго шла к ней, и всегда находились причины, почему я не "дошла" - то денег нет, то даты неудобные. Однажды, состоялся разговор в женском кругу, и затронули тему про внутреннее ощущение возраста. По итогам разговора обнаружила, что застряла в возрасте лет 15-16. Ощущать себя "вечно молодой" приятно, но вот взаимодействовать со всеми с позиции подростка, когда ты взрослая женщина....))))) И как только я для себя приняла решение "хочу идти" - получилось денег найти, и время свободное обеспечить.
Группа была разная, и возможно, впервые была девушка, которая вызывала антипатию. Она сыграла очень важную роль для меня, сказав одно предложение - всего 3 слова, которые обозначили базовый вопрос, который находился в зоне моего "белого пятна". Место детской травмы, к которому сама не могла пройти, потому как очень больно, страшно. Важно, что это вскрылось в женском кругу - ощущение поддержки, принятия, любви и позволения - очень целительны. А когда это помножено в разы!
Очень неожиданные открытия обнаружились, когда исследовали тему восприятия телесности и сексуальности в детском и подростковом возрасте - не ожидала, что у меня такое "на антресолях хранится". Ворошилось многое и важное. И любопытно, что эта моя история с взрослением до сих пор раскрывается. Буквально через месяц, я попала на очень важную трансформационную и проясняющую игру. Случилось многое: Лабиринт у Оли, Магический театр у Юли, приключения на севере, волшебная поездка в Крым. И каждый этот момент рушил иллюзиии, обозначал где мои границы, показывал, что я могу (бойтесь своих желаний:))))), делал более живой и потихоньку возвращал мне цельность. Появились новые опоры, бОльшее принятие себя, и ещё много-много чего. Я невероятно благодарна Ольге, которая "коварно завлекла" во взрослость. Ведь только взрослый имеет право решать, менять, мочь очень многое (а некоторые почти всё). И да, у взрослых другие деньги приходят:))))
***
Полина:
Третья ступень оказалась самой объемной и укладывалась она дольше всего как по времени, так и по тем многим слоям, что были вынуты из «подполья». Уже было перелопачено многое из раннего детства на первых двух ступенях, но подростковый период принес много неожиданностей и открытий. Безусловно, очень полезных, но настолько болезненных, что потребовалось много времени, чтобы очистить их как луковку, по одной шкурке за раз, выдыхая, заглаживая и одаривая себя чем-нибудь за каждый новый шаг. Жалела и оплакивала себя ту, которой было так сложно и одиноко, благодарила тех, кто помог выжить в это трудное время. Потому что грань, по которой я тогда ходила, была очень тонкой.
Много тем, уже прожитых в жизни неоднократно, начали раскрываться совершенно с новых сторон уже через пару недель после тренинга. Непривычно и странно было обнаружить, что старые представления и способы жить не работают, особенно это касалось отношений с мужчинами.
Тема принятия собственной сексуальности выросла в новое полноценное исследование, потому что там оказалось много пробелов и неизвестных мест. Тема «Любви» и «собственничества» долго укладывалась и дополнялась). И эта тема - неисчерпаема. Я стала прислушиваться к людям именно через нее, я несколько месяцев просто жила ею, проживала и слушала ее отголоски у гуляющих парочек, в возгласах детей, в ворчании стариков, в жестах и разных способах объятий, в ревнивых замечаниях и других проявлениях, что не про любовь, а про владение и обладание... Прокручивались заново и родительские отношения, мои старые любови, и вспоминались разные примеры отношений, что я видела в детстве и отрочестве.
На ступень я пришла с задачей получить ясность в своих отношениях с мужем, научиться выстраивать отношения так, чтобы было радостно и интересно жить вместе. Но после тренинга отношения только усугубились и стали безнадежными настолько, что я закончила свое почти 20-летнее замужество через год с небольшим. И не жалею об этом. Благодарю его и себя. Иду дальше.
Если говорить об ощущениях от тренинга, то, прежде всего, это удивленное восхищение ведущими и тем, как можно за четыре дня перелопатить вдоль и поперек неподъемные пласты, разобрав их на составные части, и собрать их заново, как мозаику, но по новому, и значительно гармоничнее и практичнее, чем раньше. И еще у меня появилось ощущение собственной силы, можно даже сказать могущества, из которого мне удается делать\создавать\воплощать значительно больше, чем раньше.
Я думаю, что в нашем мире почти тотального невежества по отношению к самому себе, и к женскому миру в особенности, этот тренинг важно пройти каждой женщине или девушке. Потому что он дает возможность по-настоящему повзрослеть, очистить свое сознание от неполезных наслоений и принять себя такой, какая ты есть изначально, без опор на чужие установки.
Огромная Благодарность авторам и ведущим этой программы.