Ревность. Материалы к тренингу. (26.09.2008)

Авторские материалы, статьи и заметки Ольги, написанные в разное время. Собраны здесь для удобства пользования. Можно обсуждать, комментировать и задавать вопросы. :)

Ревность. Материалы к тренингу. (26.09.2008)

Сообщение Лёса » 21 ноя 2011, 18:57

1. Ревность мужей.
Тема ревности - большая и больная. И надо сказать, что я сталкиваюсь с ней так и эдак уже очень давно, можно сказать, с детства. И вот сейчас поняла, что хочу и готова рассматривать ее подробно.

Тема сложная, и поэтому мне хотелось бы ее разделять на небольшие подтемы, на такие кусочки, которые можно отдельно выделить и рассмотреть, не зацепляя остальное. Всякую работу с напряжениями, поиск и проработку "сумасшествий" (больных переживаний) я тоже здесь дать не могу да и не считаю нужным. Надеюсь - скоро у нас начнутся регулярные практические занятия, где можно будет заняться и этим. Здесь - описание пути, подхода, как вообще подобраться к теме и к решению помех, создаваемых собственной и чужой ревностью...

Первая маленькая темка у нас возникла на тренинге в прошлые выходные. При разговоре "между нами, девочками" несколько женщин говорили с грустью, что мужья ревнуют их к посещению семинаров. При этом сами с ними ехать не хотят. И это девушек тяготит. Мне показалось, что тема эта вполне актуальна для многих женщин, многие ее проходили (ну, я тоже не исключение, проходила, конечно же) и подумать вместе, как тут лучше быть и почему вообще так получается - не мешало бы. Кстати, думаю, и мужчинам, интересующимся самопознанием, было бы интересно познакомиться с тем, как эту ситуацию видят и воспринимают женщины...

Как я вижу положение дел в целом: вот есть я, и есть у меня муж, с которым мы договорились быть вместе (как минимум - до решения НЕ быть вместе). И если я оставляю его и ухожу туда, в те пространства, куда он идти не хочет\не может и это его напрягает - я не могу этого не учитывать хоть как-то. То есть это его напряжение становится напряжением и для меня. И я вынуждена это напряжение преодолевать, если меня сильно тянет туда, куда я иду, либо не ходить, если тянет не сильно (относительно возникшего напряжения, конечно). Ну, если не ухожу, то вроде и проблемы нету (хотя это только кажется, потому что если я чем-то ради него пожертвовала, то обычно считаю, что за жертву он что-то должен теперь, как минимум - оценить мою жертвенность)). А если все же хочу пойти\поехать\заняться чем-то, к чему муж ревнует - как быть?

Для начала - четко понять себе и для себя - а зачем это мне? Что меня туда так тянет, что я готова преодолевать напряжение мужа и свое в связи с ним, и все же идти? То есть - нужно убедиться, что цель, даже если и не вполне формулируется в словах, не идет из "сумасшествия" или из мести, не чужая, а моя собственная, короче - вполне достойная цель. :)
Кстати, часть женщин при подобном исследовании приходят к выводу, что получают на мероприятиях, на которые уходят, что-то такое, что им очень потребно для души, но чего муж не может дать либо не дает\недодает. Ну, например, наполнение новыми образами, чувство полета, игру, восхищенное внимание и т.п. И почему-то в связи с этим женщины тем более начинают чувствовать себя виноватыми перед мужьями либо обиженными на мужьев. Напрасно. Кто сказал, что муж должен мочь все, что вам нужно? И кто сказал, что если муж не хочет давать вам что-то, в чем у вас есть потребность, в нужном объеме, хотя в принципе и способен, вы не можете взять это там, где дают? Видимо, эти знания приходят из нашей культуры - так положено, а так - не положено. Мы знаем это - и не думаем... А если подумать? ;)

Дальше. Ну, с собой я, например, разобралась. Знаю, зачем мне куда-то там надо и вижу, что преодолевание напряга мужа стоит того. Что дальше?
А дальше большинство женщин начинают биться с мужем. Убирать свое напряжение путем доказывания мужу (разными способами), что он не должен\не имеет права напрягаться сам и особенно напрягать ее (хотя напряглась-то женщина сама...). Такой путь приводит к тому, что муж в конце концов говорит что-то типа "а, иди, куда хочешь, только отстань уже", то есть напряжение от жены становится столь большим для него, что он уже согласен на все, чтоб это напряжение ушло, можно вместе с источником (это надежнее), то есть с женой. Этот способ кажется самым очевидным, но имеет недостаток. Напряжение у обоих уходит на короткое время, а в большой перспективе - копится...
Менее простой, но более "мирный" путь состоит в том, чтобы понять - а что напрягает мужа? Замечено, что обычно не то, или не совсем то, что он может заявить вслух, если ему задать подобный вопрос. Потому что вопрос и тема для мужчины болезненны, он в них уязвим, а признаваться в своей слабости мужчина обычно не может - ну как же, он же должен быть всегда сильным, особенно перед женщиной...
Так что приходится довольствоваться пониманием того, что когда я куда-то еду и муж это не одобряет и напрягается, то это значит, что через мое действие у него либо рушится какая-то часть образа мира (где записано, что так быть не должно), либо он обламывается в какой-то важной цели...
Короче, получается, что человеку и так плохо, а если я еще лезу с ним биться, то становится плохо совсем. Как же мне быть с напряжением мужа, чтоб и ему не стало хуже, и я смогла заняться тем, чем хочу?

Пока я нашла два пути. Путь первый подойдет для тех, чьи мужья интересуются устройством своего сознания, самосовершенствованием, готовы разговаривать об этом с женой, готовы доверять ей и пытаться понять и ее и себя. С таким мужем может и проблем не возникнет... :))) Но если все же возникли - нужно искренне проговорить, что я ощущаю, что он напрягается, что мне хочется вместе с ним понять, а чего он напрягается (и вообще - стоит ли напрягаться на самом деле) и убрать напряжение между нами. И вопрос, который стоит задать мужу (но не для ответа мне, а чтоб он ответил сам себе прежде всего) - а что именно в моем уходе\отъезде его напрягает? Это может быть слой культуры ("так не положено", "так не делается, не по обычаю"), и тогда этот слой достаточно осознать и решить, стоит ли в данном случае ему следовать (ради чего?). Это может быть болезненное переживание из прошлого, когда его (мужа) кто-то оставлял и ему было от этого плохо и теперь это узнается в каждом моем оставлянии. Ну, такое надо чистить, это понятно. И может быть, что мое действие нарушает какие-то его планы, цели, намерения. Ну, тогда нужно четко понять, какие именно, и договориться о том, как эти планы и т.п. перенести\изменить, чтобы обоим было удобно и ненапряжно.

Если же муж менять себя как-то, понимать себя и вас и исследовать не хочет, то поговорить тоже стоит, но иначе. С таким мужем стоит тоже совершенно искренне проговорить то, что я чувствую, что его напрягаю, что мне это неприятно\больно\грустно, но я чувствую так же, что то, что я делаю, мне очень нужно. Что я не хочу ни делать ему плохо, ни себе (потому как если не уйду туда, куда мне нужно, то мне будет плохо), потому что если мне будет плохо, то и ему рядом со мной шибко хорошо тоже не будет. И потому прошу его о Жертве. Ради меня. Доверить, позволить, не ревновать. И если муж соглашается, то я обязательно должна как-то показать или сказать, что ценю его Жертву. И нужна какая-то благодарность. Либо в словах, либо в том, что до\после поездки я уделю мужу побольше внимания и тепла, либо в делах каких-то, которых он ждет от меня. То есть, если смотреть схематично, получается такой договор - муж соглашается терпеть какое-то напряжение, а я ему со своей стороны за это устраиваю какую-то компенсацию. Это ощущается справедливым.

Напомню, это не рецепт, как жить, в последней инстанции. А мое исследование и выводы из него.
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Ревность -2. Теоретическая раскладка. (05.10.2008)

Сообщение Лёса » 21 ноя 2011, 19:00

Из чего же, из чего же, из чего же... ?
Ревность - чувство простое, узнаваемое, практически всем знакомое. Даже те люди, которые утверждают, что никогда не ревнуют, должны хорошо знать это чувство, чтобы иметь основания утверждать, что точно его не испытывают... ;)
А вот если попробовать вглядеться в то, что это чувство ревности порождает, то все окажется гораздо сложнее. Основание у ревности как правило сложное. То есть - сложенное из нескольких слоев разной степени разумности, болезненности и разного времени происхождения. В общем виде эти слои можно обозначить так:

1. Слой переживаний из прошлого, личный болезненный опыт. В нем - детские болячки, когда кто-то из родителей уходит (не важно - друг от друга или лично от меня), оставляет меня, бросает; юношеские обломы при первых опытах построения отношений с противоположным полом; болезненные переживания от нарушения договоров (договора могут быть разной степени осознанности - начиная от брачного договора и заканчивая подразумевающимся "если любит - никогда мне больно не сделает") и т.д.

2. Слой культуры. Ну, например, в мусульманских семьях 2 жены - норма, никто не обижен, а в христианских - не положено, не правильно, можно переживать и обижаться, если что-то подобное происходит. То есть в нас есть знание обычаев, как положено, чтоб было. Мы не всегда это осознаем, пока не наталкиваемся на несоблюдение обычая. А когда наталкиваемся - возникает неуют, напряжение. Даже при отсутствии личного отрицательного опыта. Возникает мысль вроде "так не делается, так не должно быть!" и чувствуется раздражение.

3. Слой разрушения опор. В этом слое действия человека, которого ревнуешь, вызывают боль тем, что узнаются, как разрушительные, или действительно разрушают какие-то мои опоры (на этого человека, на созданное мной с ним совместное пространство общения, на мои представления о мире, мои представления о себе).

С первыми двумя слоями работать не сложно - от прошлых больных переживаний полезно очищаться, а слой культуры полезно осознавать и осмысливать - что из него действительно мне нужно и полезно.
А вот с опорами, если это опоры не мнимые, а реальные, гораздо сложнее. От каких-то получается действительно отказаться. Другие приходится перестраивать, если хочешь остаться вместе с тем человеком, которого ревнуешь. И это не всегда радостно и легко. Вместе с некоторыми опорами приходится "хоронить" счастливые возможности для двоих... Но это отдельный разговор.
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Ревность- 3. Очищение понятия. (15.10.2008)

Сообщение Лёса » 21 ноя 2011, 19:03

Итак, с точки зрения понятия - что такое ревность?
Ну, во-первых ревность всегда относительна. То есть любить или ненавидеть, например, я могу самого человека, а вот ревновать только К кому-то или чему-то. То есть в ревности всегда есть внешний объект (иногда им бывают некие обстоятельства, вроде командировки или собрания на службе, например, иногда другие люди или кто-то конкретный), который как-то взаимодействует с тем человеком, которого я ревную и вызывает во мне болезненное чувство протеста против этого взаимодействия. И это чувство я называю "ревностью".

Во-вторых, давайте посмотрим само слово "ревность". В нем самом скрыто множество граней смысла этого явления. Только эти грани сейчас нами уже забыты, мы помним только одну - про которую я и пишу - ревность, как боль относительно близкого человека. А есть и совсем другие слои смыслов...Открываю словарь Даля - в нем нет статьи про "ревность", но есть про "ревновать". Читаю:

РЕВНОВАТЬ (от рвать и рвение) чего, поревновать, потщиться всеми силами, со рвением стремиться к чему. Ревную знаний. Ревнуйте же дарований больших, Коринф. Ревную небесного царства. | - кому, чему, соревновать, подражать, последовать, или стремиться как бы взапуски, не уступая. Ревнуйте нашему примеру, Ломоносов. Я всегда ревновал успехам его, старался сравняться с ним; иногда в знач. я завидовал ему. Ревнуя поревновах по Господе, Цар. возгорелся любовью, горячим усердием. Не ревнует батрак хозяйскому добру, или по хозяйском добре, не заботится, не усердствует. | - кого, приревновать, не доверять, опасаться за кого, по супружеской верности его. Жена мужа ревнует, а муж жену. А к кому он ее ревнует? Изревновался, измучился ревнуя. Поревнуйте доброму делу. Он всех приревновал поочередно, приревновал и тебя. Разревновался до безумия. Всяк соревнует доброму примеру. Ревнованье ср. состоянье или действ. по глаг. Ревность ж. горячее усердие, старанье, стремленье, и бол. к добру. Ревность по службе; ревность к службе. | Зависть, досада на больший успех другого. Его гложет ревность по чужим удачам. | Слепая и страстная недоверчивость, мучительное сомненье в чьей любви или верности. Ревность превращает человека в зверя. Ревность - отрава жизни. Ревностный, самый усердный, прилежный, заботливый, предавшийся всей душой делу. Ревностный поборник правды или за правду. Ревнивый, ревнующий, склонный к ревности супружеской. Старый - ревнивый; молодой - сам стороной. Ревнивость, ревность, в супружеском знач. Ревнивец, -вица, ревнивый человек. Ревнитель, -ница чего, чему, на что, усердный защитник, старатель, поборник, сподвижник. Ревнитель общего блага. Ревнитель просвещенья. Ревнователь, -ница, ревнитель, соревнитель, соревнователь.

Очень неожиданно... Начиная от "(рвать и рвение)" - да чувства такие узнаются в ревности, но для меня это было не явно. Продолжая тем, что масса есть забытых форм, например, "ревнование" - у нас осталось только со-ревнование - когда оба человека одинаково ревнуют друг друга к некоей "победе", наилучшему результату. И в этом тоже , оказывается, есть ревность... А еще получается, что в принципе, ревность может и быть полезной, возвышать дух, когда это рвение к чему-то высшему и усердность (ревностное отношение) на пути достижения этого высшего...
Выходит, что ревность сама по себе - это не вредно и вполне естественно. Но применительно к отношениям с близкими - не всегда полезно. Так понятнее.
Ну, и по поводу работы с "неполезной частью" ревности в себе - продолжение следует. :)
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Ревность - 4. Опоры. (20.10.2008)

Сообщение Лёса » 21 ноя 2011, 19:07

Задолжала. Исправляю. Итак, что делать с собственной ревностью?
Для начала, хотя это очевидно и звучит глупо, нужно признаться себе в том, что она есть. (Если, конечно, есть. Придумывать и вымучивать из себя ничего не надо.) Принять в себе наличие этого неприятного и вроде как неполезного чувства. Перестать от него сбегать.
А дальше понадобится шаг навстречу - приняв то, что да, я ревную, начать созерцать и исследовать это свое чувство. Какое оно? Ну, не в смысле - сильное или слабое, хотя можно отметить и это. А в смысле - из каких ощущений состоит?
И обязательно одной из составляющих окажется чувство потери... "Доктор, мы его теряем!". И вот тут начинается самое интересное!Кого или что теряю-то? Очевидно, что - человека, которого, собственно, ревную. - А если он не собирается от меня уходить? Его безраздельное внимание?- А оно мне действительно нужно или только теперь вдруг понадобилось почему-то? Ощущение надежности и стабильности (устойчивости) отношений? - Вот это уже глубже и интереснее, этот момент стоит рассмотреть подробнее.

Как смотреть?
Сперва стоит описать черты моего образа "надежных и стабильных отношений". Это только кажется, что он у всех одинаковый. Понятно, что общие черты в нем есть и это та основа с которой не получится просто расстаться, но могут быть и отличия, и странности. И вот все это сперва стоит описать подробно, потом изучить список на предмет странных или особо болезненных черт. Ну например, если мне нужно для стабильности и надежности, чтобы Он смотрел всегда (когда не спит) только на меня (и не смел любоваться пейзажами, увлекаться работой, заботиться о родственниках или интересоваться чем еще, не говоря уж о хорошеньких барышнях), то за этим скорее всего стоит комплекс недополученного в детстве внимания и надо не мужчину ругать, а самой "лечиться"... Или какие-то черты из знаний, впитанных с культурой - какие отношения в нашем обществе считаются "надежными и стабильными" и без каких черт нельзя отношения считать таковыми. И тут часто приходится выбирать - сковывать себя и партнера ради одобрения общества или принимать такие отношения, которые именно нам двоим по душе.
А за этим всем лежит слой более глубоких опор, которые по моему опыту убрать, просто отказавшись от них, не получается (в крайнем случае получается самообман). Это опоры на Определенный_уровень_Открытости (у каждой пары - свой), Договор_быть_Вместе, Нужность_друг_другу (в определенной установленной мере). Это основное, что мне удалось выделить (возможно, список можно продолжить - предлагайте). Кроме того, не знаю, как у мужчин, а у женщин часто встречается опора на Мечту_о_Счастье_с этим_человеком. Поясню. Вот я познакомилась с человеком, узнала его качества, увидела где-то его потенциал (женщины его часто видят и принимают возможное за уже существующее, увы), пережила с ним вместе моменты, когда чувствовала себя совершенно счастливой. И сделала (обычно неосознанный или малоосознанный) вывод - вот, это тот самый человек, с которым я могу достичь своей Мечты о Счастье. И далее этот вывод может тоже стать опорой, (которая будет мешать расстаться с человеком, если все остальные опоры уже рухнут и смысла быть вместе уже не останется) которая тоже будет шататься и приносить боль в случаях ревности.

Что делать дальше?
Возможно два практических подхода - делать опоры гибче (более упругими, но не мягкими) и вовремя переносить опоры. Лучше использовать оба подхода сразу. И здесь открывается простор думанию и творчеству! Потому как люди все разные и ситуации у них - тоже, а то состояние и те отношения, к которым человек стремится прийти - это вообще бесконечность вариантов. Поэтому рецептов здесь не может быть. Но могут быть кое-какие подсказки...
- Нужно понять суть той опоры, которая "страдает" во время ревности и не привязываться к "форме". Привязанность к "форме" - мешает. Например, если мне плохо от того, что он не со мной, то часто это только кажется, что мне будет хорошо, если он будет со мной все время. Возможно, я даже устану и не вынесу постоянного его присутствия... Возможно, мне будет совершенно достаточно его обещания, что он ко мне обязательно вернется (например, из командировки или с позднего совещания) и в выходные пробудет со мной столько, сколько мне необходимо. Таким образом моя опора, что "Мы_Вместе" будет восстановлена, но на новых, более подходящих к условиям нашей жизни, условиях.
- Перед тем, как начать что-то менять в своей жизни (например, переставать ревновать или мучаться от ревности и действовать по привычным схемам) бывает очень полезно понять - а чем мне удобно и\или выгодно нынешнее мое положение? Ну, если бы совсем ничем - так я бы в нем скорее всего и не оказалась. Или быстро бы от него избавилась. А если ситуация не нова - значит, точно есть какая-то мне с нее польза. (как минимум - понимание - что он\она передо мной виноват)
- Придется быть готовой\готовым к творческому думанию. Часто верный ответ или способ выйти из затруднительного положения лежит совсем рядом, но мы ходим по привычным дорожкам и его упорно не замечаем. Самый яркий пример, который сразу приходит мне на ум - заблуждение многих женщин (про мужчин - у меня просто нет статистики, так что не знаю), что они сами виноваты в том, что мужчина к ним "так"(не важно, как, но явно неприятно для них, относится и вызывает ревность). Когда я спрашиваю этих женщин - а откуда ты знаешь, что виновата во всем сама? - выясняется, что чаще всего от самого же этого ее мужчины, реже - от мамы. И если мамы иногда еще бывают справедливы в оценке (хотя и не всегда), то мужчинам обычно просто очень удобно найти причину сложностей в отношениях "не в себе" и тем оправдаться и избавить себя от необходимости что-то менять.
- Еще одно необходимое действие - понять (причем иногда это самое "понять" к уму и логике не имеет ни малейшего отношения), а нужны ли мне эти отношения в таком виде, как они есть сейчас с его\ее (то есть с противоположной) стороны? То есть, если человек не изменится, то готова ли я продолжать с ним отношения на данных условиях (со своей стороны, убрав болезненность там, где могу, перестроив опоры там, где мне это нужно? Потому как бывает, что, как говорится, "не в коня корм" и проще отношения завершить сразу, не мучая себя и партнера, а бывает, что люди должны друг друга многому научить и помочь многое понять, и им просто нельзя расставаться (хотя вместе тоже в чем-то нелегко бывает).
- Ну и последнее дополнение. Если имеет место опора на потенциал человека, то полезно для начала понять, что сидеть и ждать, когда у него этот потенциал раскроется, часто бывает бесполезно. А иногда и вредно. Потому что если мне это нужно, то я и должна ему помогать раскрыть этот его потенциал (ну, это ж мне тоже нужно от него). А если не получается - значит, помогаю не так или помогаю не в том, или человек уже давно сдался, не хочет никуда двигаться и расти, а я этот момент не заметила.

Ну вот, вроде бы пока все по этой теме. Хотя на самом деле понимаю - что совсем не все. Что все, что я тут повыкладывала - очень схематично, неполно, местами слишком общо, кое в чем не верно, что-то упущено. Потому и пишу "пока все". Для первого приближения к рассмотрению темы - мне хватает.
Через месячишко-другой, надеюсь, мини-тренинг практический по этим материалам будет. Потому как дальше практика нужна, а не разговоры общие...
(Потому как есть области практической работы, о которых писать здесь не имеет смысла - это кресение (пере-проживание и очищение от последствий прошлых переживаний), глубокое исследование своих душевных потребностей (это чисто практика), закрытие или новое устроение миров общения (как практическое действие, а не метафора). )
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Ревность - 5. Итоговое (22.1.2012)

Сообщение Лёса » 25 фев 2013, 21:02

Картинка, наконец, сложилась и чувствую, что сама эту тему прошла так глубоко, как была способна и теперь могу о ней свободно говорить. :)
Личное исследование темы началось очень давно, лет 15 или больше назад. Да, я ревновала и до этого - и подружек к другим девочкам в школе, и маму к ее работе, которая занимала много времени, и парней, ухаживавших за мной, к другим девочкам, и мужа к другим женщинам. Но началом пути я все эпизоды не считаю. В таких переживаниях можно провести всю жизнь и не сдвинуться с места.

Началом же пути сквозь ревность я считаю тот день, когда Любимый в ответ на какие-то мои претензии в этой области сказал мне, что ревность, это моя проблема, что его отношение ко мне прекрасное и неизменное и закончил - "А ты не ревнуй!".
И тогда во мне проснулся исследовательский азарт и я решила честно попробовать работать с ревностью с целью избавления от нее. Путь оказался и вправду очень интересным и не простым. Ведь обычно кажется, что я-то просто испытываю чувства, а виноват в том, что я их испытываю - он, другой, который создает поводы для моей ревности! И само по себе перенесение точки зрения на то, что мои чувства в связи с каким угодно поведением другого - это область моей собственной ответственности, и там я хозяйка и могу выбирать, как распоряжаться - такое вот видение само по себе дало начало изменениям. Выбор - в случае переживаний ревности заниматься в первую очередь собой, а не тем, кто эту ревность вызывает - первый и необходимый шаг на пути избавления от мук ревности.

Это не значит, что взаимодействовать с другим, тем, чье поведение вызвало во мне ревность, вообще не нужно. Это может быть не нужно только в одном случае - если я решаю прекратить все отношения с этим человеком, такое тоже случается. Если же это родственник, близкий друг, муж\жена, с которыми нет желания или возможности прекратить отношения - разговаривать и договариваться все равно придется, чтобы устранить возникшее напряжение. Но лучше это делать не сразу, не в порыве чувств, когда я могу наговорить того, о чем впоследствии буду жалеть. А чуть позже, придя в более спокойное состояние и имея обоснованные варианты решения проблемы взаимодействия.

Чувство ревности - это всегда признак моей тревоги за мир отношений с человеком, которого ревную. И чем дороже этот мир, тем больнее муки ревности. Про само понятие я писала тут раньше подробно. С самой ревностью что-то поделать сложно - ее можно в себе подавлять, испытывать, ею мучаться, в других - возбуждать, вызывать. Вот, пожалуй, основные словосочетания про действия с ревностью, присутствующие в языке. А вот с тревогой за отношения работать можно и нужно!

Тревога - это страх, причина которого не до конца ясна. Следуя по пути избавления от ревности - первым делом я столкнулась со страхами. Страхов было много. Оказаться не нужной, не достаточно хорошей, быть брошеной, потерять его понимание и контакт вообще, страх одиночества, страх испытать боль по поводу предательства близкого человека... Ну и в конце концов - просто страх, что вот этот мир отношений с Любимым, очень дорогой моей душе мир, может взять и закончиться. Самое забавное - вот этот, последний страх в сравнении с перечисленными предыдущими, ощущался наименьшим... А вместе с тем - он - самый разумный и неизменный из всех страхов в этой связи. ;)

Потому что все прочие страхи - "родом из детства", точнее, из прошлого, но самые ужасные ужасы действительно совсем уже из детства. Страх остаться одной, быть покинутой, оставленной за ненадобностью, сильнее и больнее всего ощущается тогда, когда потребность в общении, душевном тепле, защите и поддержке ощущается на уровне физического выживания. Когда есть чувство - я без этого не смогу выжить. И потребность в близких людях на таком уровне естественна в раннем детстве. Там это ощущение соответствует действительности. Позже, сталкиваясь со страхом быть покинутой, я просто попадаю в хранящиеся в памяти переживания из того детства, и проживаю волну боли и "за тогда", и "за сейчас". И чем в более взрослом возрасте это "сейчас", тем слабее моя реальная потребность в поддержке близких, а с ней и уровень боли (я не говорю о ситуациях старости или другой немощи временной, это отдельные случаи и решать их можно по-разному). Поэтому первым делом я стала находить боль из прошлого, подгружающуюся к переживаниям "за сейчас" и работать с нею, допроживать, убирать, давать себе недополученную тогда любовь и заботу - обычная практика убирания последствий травм прошлого, это я умею.

Стало на порядки легче! Вдобавок, выяснилось, что я узнаю ситуации, становящиеся поводами для ревности, не всегда верно! Иногда смотрю из своей боли или страха потерять общение и не вижу другого человека, Любимого. Не вижу, что ему, например, нужно побыть одному не потому, что он устал от меня, а потому, что он устал от какого бы то ни было общения и нуждается в уединении. Или что он напрягается, говоря об общении с другой женщиной потому, что боится вызвать мои переживания, а не потому, что между ним и той женщиной что-то есть запретное. Видение стало точнее, часть поводов для ревности отпала сама собой.

Но ревность на этом не ушла! Чувства стали намного спокойнее, видение точнее и я поняла, что наконец-то вижу нечто настоящее. Не плод своих узнаваний, не тень детских обид, а действительные условия моих с Любимым неправильно выстроенных взаимодействий, в результате которых мир наших отношений не был ладно устроен, а в перспективе, если ничего не менять, мог и разрушиться. И поскольку мне этого не хотелось - я снова пришла к Любимому и сказала: "Я честно пробовала не ревновать. Убрала очень многое. Но с тем, что осталось, есть только два варианта решений. И решать надо вместе. Первый вариант - мы выстраиваем наши взаимодействия по-другому, с учетом моих потребностей в отношениях, которые до этого не учитывались, и это привело к ощущению опасности разрушения мира отношений у меня. Второй вариант - если ты со своей стороны не хочешь ничего менять во взаимодействии, я действую из своих пониманий сама, и либо прихожу в положение, в котором мне удобно, либо выхожу из отношений." И это был не шантаж, не истерика, а спокойное и цельное понимание ситуации, в которой нахожусь. И действительная готовность идти любым из путей...

Вот тут мне хочется сделать одно маленькое отступление. Я принципиально не согласна с многими тренерами и психологами, говорящими - Женщины, все в ваших руках! Вы - хозяйка вашей судьбы, отношений, все зависит от вас! Если вам не нравятся ваши отношения с любимыми\мужьями\детьми\родителями - значит, вы что-то делаете не так, причина в вас. И мы вас сейчас научим, как исправить отношения... А если не получилось - сами виноваты... Я прекрасно понимаю тех, кто толкает подобные идеи. Это очень удобно с точки зрения продаж. Но есть одна существенная неувязочка - это напрочь отменяет свободу воли другого человека, находящего ся с вами в общении...
Да, соглашусь, что 80-90% в моем положении во взаимодействии с другими людьми зависит исключительно от меня. Но оставшееся - это их воля. И если человек не готов пойти навстречу, то пройдя свою часть пути по налаживанию отношений, удобных мне, я могу натолкнуться на неприятие и тупик. И это - не моя вина или ошибка. Это выбор другого, который стоит уважать.

Отношения с Любимым мне удалось наладить. А опытом, полученным в ходе "путешествия в ревность" я стала делиться. Потому что самое основное и мучительное, как мне видится, в ревности - это душевная боль и всевозможные неясности и сомнения, типа "а правда ли есть повод?", "не придумала ли я его себе?", "повод есть - это конец, или можно что-то исправить?", "мы расстались - почему же я не могу перестать ревновать?" и т.п.
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48


Вернуться в Авторский блог Ольги Коляды

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron