О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Авторские материалы, статьи и заметки Ольги, написанные в разное время. Собраны здесь для удобства пользования. Можно обсуждать, комментировать и задавать вопросы. :)

О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Лёса » 07 ноя 2009, 15:16

Статья написана, как размышление и памятка к однодневному тренингу "Управление сдержанностью". Надеюсь, будет хорошим дополнением к методике и практикам тренинга. ;)

Сдержанность знакома всем. Все мы по жизни постоянно попадаем в ситуации, когда не можем или считаем неправильным сказать или сделать то, что хочется. Причины могут быть самые разные. Душевное желание есть, но мы его привычно придерживаем, зажимаем, не позволяем ему проявиться. При этом немножечко (а иногда и заметно) застывая, становясь жестче, напряженней. Часто наша сдержанность понятна и оправдана – не сделать другому больно, не сказать то, о чем впоследствии будешь жалеть, хранить чужую или свою тайну. Но не менее часто мы сдерживаемся по привычке. Причем, привычка настолько сильна, что это происходит почти неосознанно, часто независимо от разума и воли. В таких случаях бывает, что после, прокручивая ситуацию, жалеешь, что сдержался…
Сдерживать себя учит культура, учат в семьях с детства. Есть даже такой короткий анекдот – «до года ребенка учат говорить, а после года – молчать». Учат довольно жестко и долго. Значит, это очень важное и нужное умение.
И действительно, представьте себе человека, который не сдерживает никаких своих слов и желаемых действий. Даже при условии, что человек этот расположен к людям исключительно доброжелательно – его присутствие вызывает как минимум неудобство, а чаще – страх. Чувствуется, что человек не соблюдает общие правила, им управляют только его внутренние желания и порывы, он непредсказуем и неуправляем. Он подобен стихии, и как любая стихия, когда она не ограничена, может стать разрушительным.
Получается, что умение сдерживаться – необходимо. Для безопасного и понятно для всех устроенного взаимодействия людей в обществе между собой.

Все бы хорошо. Но в воспитании сдержанности есть ловушки или неприятные «побочные действия», с которыми далеко не все культуры и общества справляются одинаково успешно. И с этим приходится разбираться самостоятельно.
Одно из этих действий основывается на склонности человеческого сознания к обобщению. И состоит оно в том, что если человеку не вполне ясно, когда можно говорить, а когда нельзя – то он старается молчать «всегда». А если ребенку жестко объяснили в детстве, что кричать – нехорошо, но ребенок не понял, почему, то он запомнит, что кричать нехорошо «всегда». И впоследствии, в ситуации, когда свободно говорить или громко кричать окажется важным или даже жизненно необходимым, человек уже не сможет сделать это легко и свободно. А возможно – и не сможет вовсе.
Другое неприятное «побочное действие» – накопление внутреннего напряжения, вызванное необходимостью сдерживаться. Если с этим накоплением ничего не делать, то однажды у человека заканчиваются силы сдерживаться. И дальше - либо «нервный срыв», и в этом состоянии человек собой не владеет и может быть опасен как сам для себя, так и для окружающих. Либо тот же срыв на уровне телесных болезней – язва, инфаркт, скачки давления и температуры и т.п.
Встречается и еще один вид реакции на избыточное напряжение, переживания, боль, которые приходится сдерживать. Он не относится к сдержанности напрямую, но его нужно описать, чтобы не путать с нею. Человек поднимает свой «порог чувствительности» - душевной или телесной, в зависимости от того, какую боль приходится терпеть. Сдержанность в таком случае заменяется на бесчувствие или потерю чувствительности. Человек ничего не чувствует в избранной области, но при этом ощущается онемелым, отмороженным – а точнее, не живым. В таком состоянии нет боли и переживаний, нет нужды как-то сдерживаться, но нет и радости. Не чувствуется вообще ничего.
Как культура учит нас справляться с этими ловушками-сложностями? В разных обществах приняты разные методы «сброса» избыточного напряжения. Это могут быть: физическая нагрузка (например, фитнес, танцы, бег), какие-либо искусственно созданные способы проживания сильных чувств (например, просмотр боевиков, драм, спортивных состязаний) и психоактивные вещества (например, водка).
Бывает, что способы, предлагаемые культурой, не всегда и не всем подходят, и некоторые люди ищут и находят еще и собственные способы и формы «спускания пара». Это позволяет им поддерживать свой уровень общей внутренней напряженности в более-менее устойчивом и ровном состоянии, без «срывов».

Но можно пойти и дальше. Не избавляясь от сдержанности совсем, научиться ею управлять разумно - по собственному пониманию и желанию. Сдерживаться только тогда, когда это действительно нужно по ситуации. А в остальных случаях - свободно проявляться. Кроме снижения уровня общей напряженности, это даст еще и колоссальный прилив сил. Потому что даже трудно вообразить - сколько их уходит на то, чтоб сдерживаться и терпеть, и плюс еще на то, чтоб иногда что-то делать, преодолевая собственную неуправляемую сдержанность.

Как этого достичь?
Сперва необходимо освоить два навыка. Первый - отслеживать собственную сдержанность (и как состояние, и как отдельные случаи, в которых она проявляется). Второй - выпускать накопившиеся телесные или душевные напряжения как можно быстрее после их возникновения, не дожидаясь, пока их порог достигнет критического уровня. К способам освобождения от напряжений есть требования – они должны быть безопасными для вас и окружающих, и в результате их применения напряжения должны действительно уходить, а не переставать ощущаться, как в случаях с «потерей чувствительности».
А дальше – проверять каждую возникающую ситуацию, в которой сдерживаетесь, на предмет разумности. А действительно ли сдерживаться в этот раз было разумно и полезно? Или сработала какая-то привычка, либо применение «общего правила» (типа «всегда» или «никогда»)? Или сработала память о боли, требующая сдержанности? А что было бы, если бы вы в этот раз не сдерживались? И убирать причины неразумной сдержанности, чтобы в дальнейшем они больше не проявлялись, создавать и закреплять новые способы поведения.

И можно даже начать нарабатывать новый навык – управляемой НЕсдержанности. По опыту оказывается, что это очень непривычно и не сразу получается – в ситуации, когда причин для разумной сдержанности нет, позволить себе на некоторое время снять барьер сдержанности и полностью себя отпустить. А потом вовремя остановиться. Но когда все это начинает получаться – появляется удивительная легкость. И ощущение свободы. И уверенность, что иногда можно совсем не сдерживаться. И что я всегда смогу себя остановить, если понадобится. И что сдерживаться необходимо на самом деле гораздо реже, чем это прежде казалось.
И чувствуешь, что жить рядом с людьми, встречаться с ними и взаимодействовать становится гораздо легче и приятнее. :)
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Alef » 07 ноя 2009, 22:03

Леса, можно ли как-то научиться видеть, когда несдерженность разрушает окружающих??
Alef
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 22:00

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Nadyn » 08 ноя 2009, 09:22

Встречается и еще один вид реакции на избыточное напряжение, переживания, боль, которые приходится сдерживать. Он не относится к сдержанности напрямую, но его нужно описать, чтобы не путать с нею. Человек поднимает свой «порог чувствительности» - душевной или телесной, в зависимости от того, какую боль приходится терпеть. Сдержанность в таком случае заменяется на бесчувствие или потерю чувствительности. Человек ничего не чувствует в избранной области, но при этом ощущается онемелым, отмороженным – а точнее, не живым. В таком состоянии нет боли и переживаний, нет нужды как-то сдерживаться, но нет и радости. Не чувствуется вообще ничего.

Отзывается. Знакомое состояние. Ни жив, ни мертв, просто существуешь, как механическое существо. Это состояние нужно пережить, а потом разбираться. Вот я еще не приступала даже. Страшно... :lol:

Надя
Аватара пользователя
Nadyn
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 31 окт 2009, 01:57
Откуда: Москва (мастерская традиционного пения)

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Лёса » 08 ноя 2009, 21:50

Alef писал(а):Леса, можно ли как-то научиться видеть, когда несдерженность разрушает окружающих??


Ммм... Чаще всего, мне кажется, для этого достаточно просто ВИДЕТЬ окружающих. Если они, во время того, как я что-то не сдерживаясь говорю, бледнеют, краснеют, поджимают губы, опускают глаза и проявляют иные признаки неудобства - то похоже, что мои слова действуют на них разрушительно. Либо же, бывает, что разрушительность несдержанности проявляется "задним числом", когда человек, например, просто не хочет больше впоследствии со мной общаться после моих каких-то слов и проявлений.
В случае, когда несдержанность не разрушительна, напряжения в общении либо вообще не возникает. Либо, если оно есть или было изначально, его становится меньше либо оно вовсе уходит.
По-моему, как-то так. Но на само деле я не уверена, верно ли поняла твой вопрос и смогла ли ясно ответить? Вопрос был для меня странным...
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение matrewka » 09 ноя 2009, 22:10

ммм мне видеться один из способов снизить напряжение - руки направить вниз к земле или трогать что то естественное .. например камни . у нас повсюду камни растения рыбки . это снимает напряжение и позволяет трансформировать сдержанность в словесный верный посыл.
matrewka
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 21:43

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Alef » 05 дек 2009, 22:55

Но на само деле я не уверена, верно ли поняла твой вопрос и смогла ли ясно ответить? Вопрос был для меня странным...

Леса, мой вопрос был в том, что очень мучительно чувство вины за то, что я нарушаю границы причинившего мне дискомфорт человека

А поскольку для меня сдерживать агрессию почти недоступный финт ушами, она все равно прорывается, и все равно принимает форму разрушения чужих границ, причем зачастую чем дольше я сдерживаюсь - тем более изящным и более разрушительным становится мое действие в результате в адрес того, кого я считаю приносящим дискомфорт одним своим существованием, и поскольку мне страшно знать, что на самом деле я могу и убить человека этой своей особенностью, если вдруг окажется, что он слабее потока моей агрессии в его адрес

то мой вопрос заключался попросту в том, как взаимодействовать с окружающими, причиняющими мне дискомфорт, в безопасной для них форме

поскольку мне нужны окружающие для того, чтобы взаимодействовать с ними
но я физически не могу сдержать агрессию в адрес того, кого считаю доставляющим мне дискомфорт
и для меня адски сложно выдержать чувство вины за то, что я с окружающими делаю, поскольку тогда уже моя агрессия направляется в свой собственный адрес, ведь, лишая себя окружающих, я приношу дискомфорт самой себе

это было очень мучительное переживание, которое я не знала, как объяснить и сделать тебе понятным, прости

я только сейчас начинаю видеть его со стороны, а значит, обретаю способность описывать его внятно

я надеюсь, что внятно, правда, надеюсь на это:)

прости, если что-то было не так в нашем контакте с тобой
если это было действительно так, мне было так же больно от этого, как и тебе

а может быть, это была только моя боль, и принять такое положение вещей мне гораздо легче, чем какое-то другое:)

я сплошной ворох замороченных проблем, правда-правда...?:)))))
Alef
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 22:00

Ой, прости, оставила неотвеченным и забыла...

Сообщение Лёса » 08 дек 2009, 22:20

Твои вопросы требуют подумать. Сразу ответить не получается. А тем временем набегают другие вопросы и темы и... но лучше поздно, чем никогда. :)
Итак:
"...мой вопрос заключался попросту в том, как взаимодействовать с окружающими, причиняющими мне дискомфорт, в безопасной для них форме"
Есть один способ, довольно сложный. Требует хорошего уровня осознавания себя. Заключается в том, что каждый раз, когда кто-то "причиняет дискомфорт" и начинает подниматься "агрессия", ты задаешь себе вопрос - а я на ЭТОГО человека на самом деле злюсь? И в 90% случаев оказывается что или вообще не на него (а на всех тех, кто поступает так же, либо когда-то в детстве так поступил со мной), или частично не на него. И можно с собой договориться, что раз "агрессия" на самом деле не на этого человека, то и направляю я ее не на него. Или ту часть, которая к нему лично не относится, направляю не на него.
Но при этом "агрессия" все равно есть. И с ней что-то надо делать, чтоб тебя не разорвало на тыщу лохматых Алефов. :wink:
Для этого "агрессию" имеет смысл выпустить, как физическое напряжение (ни к кому, кроме тебя, не относящееся), с помощью любого удобного и не разрушительного для тебя и окружающих физического действия.

"прости, если что-то было не так в нашем контакте с тобой
если это было действительно так, мне было так же больно от этого, как и тебе"

Не поняла, про что ты? Про переписку здесь или про что-то еще? Мы, вроде, очень мало пересекались лично и у меня от этих пересечений не осталось обид. :) а в здешней переписке тем более... :roll:
:roll:

"я сплошной ворох замороченных проблем, правда-правда...?:)))))"

:lol: А вот тут - охотно верю! Но вот что с этим фактом делать - переживать по его поводу или брать себя за шкирку и разгребать этот ворох и меняться - это вопрос личного выбора... :wink:

Удачи! :)
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Alef » 09 дек 2009, 22:22

*медленно приходит в отчаяние*

:)) Леса :))) Спасибо за пожелание удачи )))

Но ты знаешь...

Есть один способ, довольно сложный. Требует хорошего уровня осознавания себя. Заключается в том, что каждый раз, когда кто-то "причиняет дискомфорт" и начинает подниматься "агрессия", ты задаешь себе вопрос - а я на ЭТОГО человека на самом деле злюсь? И в 90% случаев оказывается что или вообще не на него


ну не правда это

во-первых, способ - имхо, конечно! - не сложный, не простой, он просто естественный, это то, что первое делаешь, когда возникает дискомфорт...
во-вторых, в 99% случаев оказывается, что вот, конкретно это действие человека конкретно меня приводит в неравновесное состояние..
не кто-то там, папа с мамой глубоко в детстве, а реально, именно с этим человеком и именно сейчас, именно потому-то...
в-третьих, естественная на это моя реакция - устранить источник дискомфорта, так или иначе...
в-четвертых, у меня плохо со сдержанностью... вообще плохо... я из тех дурных существ, которых сдерживаться в детстве учили-учили, да так до конца не доучили...

а в-пятых, вот я сейчас, благодаря тебе, отлично понимаю, что мой вопрос вовсе не про сдержанность, а про то, как договариваться с окружающими, чтобы наше взаимодействие стало комфортно и им, и мне :) потому что моя естественная реакция - сразу разрушить контакт, и больше все. Я договариваться плохо умею, почти никак:) Но это, получается, что я тут уже оффтопик развожу, за что приношу тысячу извинений...

"прости, если что-то было не так в нашем контакте с тобой
если это было действительно так, мне было так же больно от этого, как и тебе"

Не поняла, про что ты? Про переписку здесь или про что-то еще? Мы, вроде, очень мало пересекались лично и у меня от этих пересечений не осталось обид. а в здешней переписке тем более...



значит, это было мое исключительно внутреннее переживание :) и замечательно, что так

я просто старательно тебя избегала, у меня были для этого абсолютно внутренние причины
Что я при этом ухитрилась ни разу тебя не задеть и не поцарапать - ффух, отлично, я очень рада, что это на самом деле так:)

спасибо, да, за все :)
Alef
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 07 ноя 2009, 22:00

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Iskra » 10 дек 2009, 22:25

как договариваться с окружающими, чтобы наше взаимодействие стало комфортно и им, и мне потому что моя естественная реакция - сразу разрушить контакт, и больше все. Я договариваться плохо умею, почти никак:)


Первое письмо почему-то не отправилось,попробую повторить.

Недавно мы с дочей были на спектакле "Новые приключения Красной Шапочки".Там бабушка учила внучку,что плохих людей не бывает,есть больные и глупые.Соответственно,больных надо лечить,а глупых-учить.И все станут белыми и пушистыми :lol: .В жизни у меня так не получается.С больными я стараюсь по возможности свести общение на нет,а глупым-прощать их слабости (совершенных среди нас нет,и наверняка мы тоже кому-то доставляем дискомфорт :D ).Вот только с родными,любимыми и близкими этот фокус не проходит.
Чужого простить легче.Всегда существует вероятность,что на нашу больную мозоль он наступил действительно случайно.А близкий сделал это намеренно,ведь он знал,что там будет больно.Но он же близкий,любимый...Его ведь не выкинешь из своего окружения!Ну раз поговоришь по душам (если,конечно,слушать захочет),ну два.А дальше-ну ее на фиг эту сдержанность.И получи фашист гранату.
Вот только после взрыва понимаешь,что ничего ты этим не добился.Только на душе стало гадко и пусто.Плюс добавилось чувство вины за свою не сдержанность.
И где она золотая середина???Как не принести вред себе и окружающим,ведь не будешь каждый раз при напряге говорить окружающим:"Минуточку,я пойду потанцую или кофейный сервиз разобью,а потом мы продолжим... :D :D :D "
И куда вообще девать эмоции.Их у меня хватит на десятерых.Напрягает это однако :D ,но дрова колоть что-то мне неохота. :D
Iskra
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 19:09
Откуда: Москва

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Лёса » 11 дек 2009, 13:32

Lelay писал(а): Чужого простить легче.Всегда существует вероятность,что на нашу больную мозоль он наступил действительно случайно.А близкий сделал это намеренно,ведь он знал,что там будет больно.Но он же близкий,любимый...Его ведь не выкинешь из своего окружения!Ну раз поговоришь по душам (если,конечно,слушать захочет),ну два.А дальше-ну ее на фиг эту сдержанность.И получи фашист гранату.

Хм... Во-первых, не вижу противоречия со сказкой. Глупых надо учить, говорила там бабушка, да? Ну вот, иногда, чтобы дошло, приходится учить "гранатами". Зачем же сдерживаться, если учить надо, если просто на словах не понимает близкий? ;)
Это с одной стороны. А с другой - можно учить другого не наступать на мои мозоли, а можно - учиться их себе лечить (у, больных же надо лечить, да?). Но это в случае, если боль причиняют именно в места болячек и уязвимостей, а не бьют в душу прямо. Эти случаи полезно уметь отличать и в последнем варианте - учить ближнего сразу и довольно жестко. Обычно, после этого никакая вина не мучает, наоборот, многое проясняется и чувствуется облегчение. :)
Lelay писал(а): Вот только после взрыва понимаешь,что ничего ты этим не добился.Только на душе стало гадко и пусто.Плюс добавилось чувство вины за свою не сдержанность.

Как это ничего?! Ты вон сколько всего "получаемого" перечисляешь! :lol: :lol: :lol:
Или ты говоришь о том, получаешь не то, что хотела? А что ты тогда киданием своей "гранаты" ХОТЕЛА получить? Это не риторический вопрос - это тема для исследования. ;) Потому как полезно представлять как можно более точно, что ты хочешь получить в результате. И тогда под этот результат, возможно, найдутся другие, более подходящие способы достижения... :)
Lelay писал(а): И где она золотая середина???Как не принести вред себе и окружающим,ведь не будешь каждый раз при напряге говорить окружающим:"Минуточку,я пойду потанцую или кофейный сервиз разобью,а потом мы продолжим... :D :D :D "
И куда вообще девать эмоции.Их у меня хватит на десятерых.Напрягает это однако :D ,но дрова колоть что-то мне неохота. :D

Неохота колоть дрова - не коли! 8) Дались тебе эти дрова... ;)
Эмоции можно "девать" двумя способами - выпуская их, "сливая" (и не обязательно через дрова или сервиз) - наверняка есть способы освобождения от лишнего "заряда чувств", которые тебе достаточно удобны и приятны. Просто их надо искать, пробовать и вводить в привычку, как чистку зубов, как любой другой "ритуал очищения". Почему-то на телесном уровне все следят за чистотой и здоровьем, а вот на душевном регулярные "поддерживающие процедуры" мало кто практикует... :roll: Другой способ "девания эмоций" заключается в убирании тех "больных мозолей", на которые другие наступают и тем вызывают эти самые эмоции.
Лучше всего - применять сразу оба подхода. :wink:
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение cmax » 20 янв 2010, 14:31

Тут есть хитрый момент: бывают случаи, когда стоишь перед выбором - либо не сдерживаться и проявляться, но при этом кто-то рядом будет напрягаться (не поймет, попаду на болячку и т.п.), либо не напрягать этого человека и сдержаться.
И так и так плохо, и не всегда понятно, что лучше. Ведь косяка моего тут нет, но по любому шоколадно не получается :?
Аватара пользователя
cmax
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 13 ноя 2009, 12:47

Re: О пользе и вреде сдержанности и как с нею быть.

Сообщение Лёса » 21 янв 2010, 02:25

cmax писал(а):Тут есть хитрый момент: бывают случаи, когда стоишь перед выбором - либо не сдерживаться и проявляться, но при этом кто-то рядом будет напрягаться (не поймет, попаду на болячку и т.п.), либо не напрягать этого человека и сдержаться.

Ну, это вопрос целеустроения, мне кажется... Либо тебе в силу каких-то причин важнее сейчас проявиться, не сдержаться и ты согласен ради этого напрячь человека (и пережить все последствия того, что он напряжется). Либо же тебе важнее быть бережным к человеку (опять же, исходя из каких-то твоих целей), и ты ради этой цели сдерживаешь свое душевное движение, понимая, что этим "платишь"
за достижение своей цели, ради которой сдержался (например, ради спокойствия в отношениях), и еще понимая, что созданное осознанной сдержанностью напряжение нужно будет убрать (либо сразу выпустить в другой форме, либо после общения, чуть позже).
cmax писал(а):И так и так плохо, и не всегда понятно, что лучше. Ведь косяка моего тут нет, но по любому шоколадно не получается :?

Почему ж плохо-то? И так хорошо, и так! 8)
Либо хорошо от того, что не сдержался и свободно проявился, либо от того, что достиг той цели, ради которой сдержался. :wink:
Если звезды на небе зажигаются, значит это кому-нибудь нужно!
Аватара пользователя
Лёса
 
Сообщения: 436
Зарегистрирован: 31 дек 2008, 01:48


Вернуться в Авторский блог Ольги Коляды

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron