 |
В жизни каждой семьи, в которой растут дети, бывает период, когда подросток начинает обособляться, скрытничать, перестает делиться с родителями всеми подробностями своей жизни вне дома, а сам при этом уделяет этой своей «самостоятельной» жизни все больше времени и внимания. Время по возрасту и степень жесткости «обособления» зависят и от характера ребенка, и от отношений с родителями, сложившихся за предыдущий период совместной жизни, так что частности бывают очень разные. Но в любом случае однажды у родителя возникает ощущение, которое хорошо иллюстрирует фраза из анекдота «доктор, мы его теряем!». Эта ситуация обычно тревожит (если только родителю не безразличны дела ребенка и его внутренний мир), и хочется как-то ее исправить. Некоторые обижаются на ребенка и встают в позицию «ну и делай, как знаешь, только если что - ко мне не обращайся», и дают ему полную свободу. Обычно на этом отношения заканчиваются. Надолго, а иногда и на всю оставшуюся жизнь. Некоторые начинают пытаться «сделать все как было», и либо терпят неудачу и переживают, либо гасят порыв ребенка к обособлению и получают «послушную деточку» в лучшем случае лет до 25, в худшем - на всю оставшуюся жизнь... То есть «вернуть все обратно» - это не всегда хороший вариант, но тогда что же делать?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно внимательно рассмотреть - а что в это время происходит внутри ребенка, с его внутренним миром, ценностями, жизненными задачами. Мы обычно видим внешние проявления - увлечения, изменение поведения, желания и капризы, которые ребенок озвучивает. Но что стоит за этим?На основании чего так происходит? Ребенок далеко не всегда способен это осознать, а тем более рассказать родителям, поэтому спрашивать его бесполезно. Придется наблюдать за подростками в целом, вспоминать себя в подростковом возрасте, обращаться к общим закономерностям, изложенным возрастной психологией, и из всех этих наблюдений сделать самостоятельные выводы.
С раннего детства большинство представлений о мире и почти все о том, как устроена взрослая жизнь, ребенок узнает от родителей. И принимает частью на авторитете (в раннем детстве кажется, что родители, почти как боги, знают и могут все), частью просто за неимением других представлений. Но в то же время постепенно по ходу жизни копится и личный опыт, наблюдения и впечатления, которые идут в разрез с видением родителей. И однажды у подростка возникает потребность на основе всего узнанного и дополненного составить свою собственную «карту мира», совместить с ней удобные для себя способы поведения в разных ситуациях, где-то устранить сомнения - «так ли все устроено, как говорят взрослые?»; где-то удовлетворить любопытство - «а что будет, если...». И это возможно для него только тогда, когда он действует сам. И какие-то ошибки на этом пути - неизбежны. Без них не будет учебы и собственного жизненного опыта.
И подросток пытается отстраниться от принятого в семье, проверить другие способы действий, пробует жить другими ценностями. Некоторые дети просто отдаляются от родителей, перестают делиться всем, что у них происходит, некоторые начинают «воевать» и критиковать образ жизни родителей. А если к этому добавить гормональные всплески, периодически накрывающие подростков и связанную с этим повышенную эмоциональную реакцию - ситуация в целом получается острая и сложная и для детей, и для родителей.
Прежде чем делиться своим мнением про то, как лучше устроить взаимодействие с ребенком в этот период, еще раз оговорюсь - есть разные взгляды на эту тему. И в каждом из них есть своя правда и польза. И свои недостатки и риски. Поэтому выбирать нужно, исходя из вашей личной ситуации и того, каковы качества вашего ребенка-подростка. Более того - в разных ситуациях с одним и тем же ребенком можно пробовать разные стратегии поведения. И смотреть, какой результат из стратегий вам более по душе.
Основная беда подростка, стремящегося к обособлению и самостоятельности, в том, что он действительно еще не представляет в это время возможных опасных последствий своих действий. И может устроить себе (а то и близким) такие «последствия», которые придется, так или иначе, расхлебывать потом очень долго. А «Живой и Мертвой Воды», в отличие от сказочных миров, в нашем пока не водится, и «машины времени», чтобы все переиграть по новой, тоже пока не изобрели... Просто «брать и не пускать» - это перекрывать порыв к естественному установлению самостоятельности, и тут мне всегда видится риск, что последствия могут быть печальными. Или бунт и побег, или слом, отказ от самостоятельности вообще и развитие нездоровой зависимости, или затаенная большая обида, которая проявится в полном разрыве отношений, но чуть позже, когда на это будут силы и внутренняя готовность. А пока это будет выражаться в полном отказе от доверительного общения.
Вот как примерно мы с мужем рассуждали, когда растили собственных детей, и это же я рассказываю родителям, приходящим ко мне с вопросами о подростках. И на основе этих рассуждений был выработан подход к реагированию на стремление к самостоятельности.
 |
1. Отпускать там, где это возможно без риска или с минимумом риска. Более того, когда подросток проявляет желание быть самостоятельным - предлагать те способы этой самой самостоятельности, которые нам видятся полезными (например, самому продумать дизайн своей комнаты или рабочего места, изготовить что-то из одежды\утвари, самостоятельно сходить в какое-нибудь учреждение по делу, организовать и\или провести какое-то общественное мероприятие, найти работу и заработать на личный компьютер\фотоаппарат\дорогую деталь одежды или экипировки).
2. Там, где риск больше, но отговорить подростка от запланированных действий не удается - тоже отпускать, но с дополнительной подготовкой по типу «техники безопасности». То есть - описав возможные опасные последствия, как я их представляю, и составив план действий в случае наступления этих опасных последствий. Например - хочешь на дискотеку в ночной клуб? Ок. Но только после обсуждения и согласования плана действий (твоих и моих) в случае: ограбления, изнасилования, драки, похищения и т.п. И подробно отработаем\затвердим все наши действия во всех этих вариантах по типу «если - то». Многих детей подобные «тренировки для экстремальной ситуации» на некоторое время озадачивают, смущают и отвращают от сомнительных мероприятий. Ну, и при этом полезно параллельно подыскать для подростка подобный, но менее рискованный вариант - например, какое-то безалкогольное интересное ночное мероприятие, где будут знакомые вам взрослые, которые смогут в случае чего приглядеть за вашим ребенком и помочь ему. И предложить замену. Чаще всего подростки на такого рода замену соглашаются с удовольствием (ведь это гораздо лучше, чем полный запрет, которого они боятся больше всего).
3. Там, где опасность велика, а шансов избежать ее крайне мало - лучше запрещать. Но очень желательно, чтобы таких запретов было не много (в идеале - не более 5). И было много альтернатив для проявления самостоятельности, смелости, независимости, проживания приключений. И такие запреты должны быть однозначны, хорошо обоснованы и возможно даже снабжены санкциями, наказанием в случае нарушения запрета.
А еще подростки разного пола по-разному воспринимают и ждут проявления поддержки в их самостоятельности. Мальчикам обычно важнее, чтобы родители верили в их способность справиться со всем самостоятельно - «я верю в тебя!». А девочкам - чтобы она могла рассчитывать в любой момент на помощь, не чувствовала себя брошенной, внутренняя поддержка - «я с тобой!».
Ольга Коляда.