Начало главы ЗДЕСЬ.
По этой причине, невзирая на всю очевидность того, какое значение имеют для вас те или иные слова (действия) вашего оппонента, стоит делать две вещи.
1. Спросить себя - а откуда я знаю, что это означает?
2. Задать человеку вопрос: «Я понял тебя так-то. Ты это имел ввиду?»
Часто это действие разом снимает кучу напряжений.
Подведем некоторый итог.
1.Количество и сила напряжений, составляющих причину ссоры, во многом определяется теми значениями, которые придаются происходящему.
2. Знание значений во многих случаях не имеет отношения к происходящему здесь и сейчас.
3. Осознавание того, что человек произвольно и безотчетно приписывает происходящему свои значения, дает возможность умерить отрицательные чувства.
4. Очищение от переживаний, из которых были вынесены наиболее неполезные знания о значениях, сильно уменьшает сварливость и склочность.
Конечно, хочется, чтобы всем этим занялись окружающие - взяли и стали менее склонными к ссорам. Однако, в ссоре всегда участвует, как минимум, двое. Потому работа с собой - гораздо действеннее и надежней!
Собственно ссоры.
Если озадачиться вопросом, а чем, в сущности, занимаются люди во время ссор, то получится занимательный список.
1. Сливают свои отрицательные чувства. Нет, чтобы на бумагу или еще как. А то ведь прямо на живого человека.
2. Мстят разными способами. Извините, восстанавливают справедливость. Оптом. Начиная с обид, полученных в раннем детстве.
3. Унижают. Обычно, выставляя в особо неблаговидном свете уязвимые места друг друга.
4. Сдерживаются. Чтобы не пойти вразнос и не поубивать.
5. Бьются за понимание, свои права и свои справедливости.
Последняя составляющая всех ссор - битва за справедливости - особенно важна. При том, что она, как правило, не осознается. В силу своей неочевидности, или наоборот, полной очевидности.
Заметьте, если вы начали часто ссориться по какому-то поводу, то скорее всего, у вас не ладно со взаимными правами, договорами и пониманием. Ссора дает возможность рассмотреть их и отладить. В сущности, это сухой остаток ссоры, с которым желательно особо поработать. Как именно - ниже, в части, посвященной выходу из ссоры.
Ссора - это война. В ней воюют личности ссорящихся. Личность, своего рода тело для жизни в обществе. А можно сказать - мозоль, натертая на душе об общество. Она собрана из образцов (не по-русски - стереотипов) правильного поведения в обществе. Правильными являются образцы, следуя которым человек достигает своих целей, связанных с обществом. Достигаемые таким образом цели, цели личности, по большому счету очень просты - занять определенное место, положение. Место в обществе определяется правами, отношением к себе, уважением, ощущением своего достоинства - иначе говоря, ценности.
Потому в любой ссоре идет битва за права, справедливости, за отношение к себе, за свое достоинство... Даже если вы ссоритесь из-за посуды, не помытой в очередной раз.
Личности воюют. А что в это время происходит с душой? Она хочет понимания, тепла и любви! Многие замечали в себе во время ссор некоторую двойственность. С одной стороны, хочется сделать этой гадине побольнее. Это слой личности. А внутри, под всем этим, хочется, чтобы этот же человек тебя понимал, жалел и любил. Это в душе. При случае понаблюдайте, это очень любопытно. Кстати, иногда, на видении этого душевного движения, удается придержать свою рвущуюся в бой личность. И тогда случается счастье.
Но это, если получилось. А если нет - то «на войне, как на войне». Но важно одно - воевать можно по-разному. Можно - благородно, сохраняя достоинство и уважение к противнику. А можно воевать подло. Кажется, что воюющий благородно, находится в более уязвимом положении и не использует всех имеющихся возможностей. Но зато с ним можно помириться, понять и простить. Помните, как часто дружба начинается или углубляется после ссор? Но это происходит только тогда, когда ссорящиеся проявили благородство и уважение достоинства противника. А в случае подлости это невозможно.
Но может быть, вы забыли, как это - воевать благородно? Могу напомнить - не все, конечно, но хотя бы основное.
1. Сообщайте о своих намерениях. Если вы, конечно, их осознаете. Скажите свое «иду на Вы». И желательно, чуть раньше, чем начнете сражаться. Если ваш приятель выбрал время для встречи с вами, рассчитывая на теплое душевное общение, а вы решили употребить это же время для ссоры... Поверьте, очень скоро вам придется испытывать на прочность кого-нибудь другого.
2. Ссорьтесь «один на один». Не привлекайте к своим ссорам детей, родителей, домашних животных, друзей и т.п. Ни в качестве союзников, ни в качестве заложников. Такие вещи имеют свойство не забываться.
3. Не унижайте противника. Даже если очень хочется влепить побольнее. А вы точно знаете, что и как надо сказать, чтобы попасть в это самое «побольнее». Самим потом противно будет. Я не о тех случаях, когда отношения уже безнадежно испорчены, и вы воспринимаете друг друга в качестве мешков для битья.
4. Воюйте на одном поле. Поясню. Бывает так, что во время ссоры понимаешь, что действительно был не прав. И надо бы это признать. Но делать это ужасно не хочется! Личность воспринимает это, как поражение. В таких случаях многие грешат тем, что быстро находят другую причину для ссоры. И продолжают ссориться, но уже совсем по другому поводу. А потом - по следующему. И так далее. Это очень плохо сказывается на отношениях - ссора не получает естественного завершения, по сути как бы «подвисает». Общаться становится тяжело, и такое общение хочется прекратить.
5. Избегайте шантажа. Всякие «ах, так!», «тогда я...» - подставьте нужное, вызывают ощущение, что человек ради своей цели готов поломать отношения. Из чего следует, что цель эта - важнее, чем отношения. Находиться в таких отношениях неприятно. Ощущаешь, что тебя используют, как ездовое животное.
Впрочем, всего вышеперечисленного трудно избежать, если в отношениях исходно присутствует подлость. А именно - они поддерживаются ради достижения каких-либо тайных целей.
Алексей Коляда