Начало главы - ЗДЕСЬ.
Когда договора не выполняются, нарушается справедливость - происходят по меньшей мере два неприятных события.
Первое. Я договаривался не просто так, а ради достижения некоей цели. Если присмотреться, то можно заметить, что это либо цель, связанная с моим выживанием (в широком смысле), либо с достижением лучшей жизни. Лучшей - означает, более легкой, приятной, ненапряжной, и т.д. и т.п. Нарушение договора убивает надежду на жизнь - лучшую или вообще. И это вызывает болезненное сжатие души.
Второе. Договариваясь, я так или иначе представлял себе то, что хотел получить при исполнении договора. И образ этот, как правило, приятен. О нем хочется думать, представлять себе, как «там все будет хорошо». В сущности, я уже расширил границы своего мира ровно на объем этого желанного образа. И уже даже начал жить в нем - душой. И вдруг все это у меня отнимают, и я вынужден сжаться обратно, до прежних границ. Это сжатие ощущается, как душевная боль.
Убывание надежды и разрушение желанного мира - очень тесно связаны между собой. В случае нарушения справедливости сложно, да я полагаю, и не нужно, разделять их. Важно то, что вместе они и ощущаются, как ОБИДА.
Случившаяся обида, даже самая незначительная, вызывает переживание, содержащее в себе рассмотренную выше душевную боль и задачи: «как восстановить справедливость» и как «жить дальше». Разумеется, в рамках происходящего взаимодействия. Но в некоторых случаях - и по жизни в целом.
В идеале - это переживание, со включенными в него задачами, и является предметом работы, направленной на освобождение от обид.
Однако, это простое переживание норовит сделаться сложным. Поскольку оно ворошит в памяти кучу подобных. Это стоит иметь в виду при работе. Желательно постоянно держать вопрос - «на кого и за что я на самом деле обижаюсь?». Это полезно - с одной стороны, развивает самоосознавание, с другой - дает возможность почиститься от большого числа болячек. А с третьей - приводит к пониманию того, что испытываемая буря чувств может иметь очень малое отношение к человеку, ее вызвавшему. Это сильно помогает в поддержании отношений. :)
***
Теперь мы в достаточной степени понимаем наш предмет, чтобы перейти к самому интересному вопросу - Как действительно избавляться от обид?
Первый слой. Обиды простые.
Самое очевидное действие - если справедливость нарушена, то ее нужно восстановить. И обида пройдет. Это проверено, работает. Вспомните из детства: тебе что-то пообещали, но забыли и обещания не выполнили. Ты обиделся. А потом вспомнили, извинились, и выполнили обещанное. И обида прошла.
Но это настолько простой случай, что встречается он во взрослой жизни не часто. И еще реже запоминается. Потому как это работает только в случае нарушения гласных договоров. И отсутствия дополнительных напряжений.
По этой причине - первое правило работы с обидами: обидевшись, задаться вопросом - какой именно договор (договора) относительно тебя был нарушен? Это не простой, но очень интересный вопрос. Ответив на него искренне, надо спросить себя - а мы об этом договаривались?
Нарушен гласный договор
а) Уточните, верно ли вы друг друга поняли, когда договаривались? Очень часто бывает так, что другой действует в строгом соответствии с договором, но только в своем личном понимании его. Осознания этого недоразумения достаточно, чтобы эта обида ушла.
б) Если никакого недоразумения не было, договор был понят однозначно, то узнайте - почему он был нарушен? Возможно, что другой просто не мог его выполнить по не зависящим от него причинам. Понимание этого факта «выключает» обиду.
в) Это - если а) и б) не подошло. Узнайте, что предполагает делать человек в связи с нарушением им договора? Вполне возможно, что он осознает свою вину и готов восстановить справедливость в отношении вас.
Впрочем, на основании последних двух пунктов, если дело обстоит не так хорошо, как я описал, можно думать о том, сохранять ли отношения, и если «да», то в каком виде... Но это уже к обидам напрямую не относится.
Нарушен негласный договор
Если гласного договора не было, то обижаться не на что. Как бы досадно ни было! При некотором навыке работы с собой, осознавания того, что вы ни о чем не договаривались с человеком, а якобы существующий договор - это ваше «сновидение», достаточно, чтобы обида прошла. Кстати, если этот негласный договор вам действительно важен, то стоит его озвучить и сделать договором гласным.
Я понимаю, что сказанное звучит жестко, и на первый взгляд мало связано с действительностью - а как же обманутые ожидания?! И прочие прелестные мечтания и очарования, рушащиеся по вине этих гадов?! Здесь стоит разбираться - если вас действительно обманывали - это одно дело. Но если вы обманывали сами себя, то с самим собой и восстанавливайте справедливость. Тут ничего не попишешь. Кроме слива чувств. И некоторой работы с собой:
1) Откуда этот негласный договор взялся в вашем сознании?
2) Что вам помешало договориться гласно?
Два важных замечания -
Первое. То, что здесь пишется, относится к случаям, когда обе стороны достаточно искренни друг с другом. По крайней мере, в части обсуждения нарушенного договора. А это, к сожалению, случается не всегда. Очень хочется схитрить и повернуть дело так, чтобы выглядеть правым. Занятие очень увлекательное, но к ладным отношениям не ведущее.
Второе. Очень здорово, если человек, с которым вы разбираете нарушенный договор, умеет работать со своим сознанием. Например, если он знаком с техникой ЕСП (естественной само-психотерапии) и умеет ее применять. В этом случае он может еще и посмотреть, какая заморочка привела его к нарушению договора. И убрать ее. Это не только полностью снимает обиду, но и вызывает совместную радость.
Третье. Описанное относится к случаям простого нарушения договоров. Это работа с обидами, лежащими на поверхности. В сущности, это часть работы с Хвостами, о которой шла речь раньше. С этим все более-менее просто. Но мы - существа не простые. И потому дело этим, как правило, не ограничивается.
Второй слой. Обиды сложные.
Порой ловлю себя на том, что начав обсуждать нарушение договора и желая восстановить справедливость, я начинаю заниматься каким-то явно другим делом. Как я это понимаю? Очень просто - вместо уменьшения, напряжение между мной и другим человеком - увеличивается. Чем же я на самом деле занимаюсь - пытаюсь каким-либо способом уязвить обидчика.
Причин две. Первая - выражается в словах: «А так им гадам и надо! Как иначе-то?!». То есть - включается своего рода программа, образец общения с обидчиками, созданный когда-то в детстве из наблюдений за окружающими и личного опыта. Действуя по этому образцу, я однозначно несправедлив к человеку, нарушившему договор, с которым разговариваю сейчас. Надеюсь, не нужно объяснять, почему это так. Как следствие - вместо восстановления справедливости я получаю встречную обиду. Что делать, если такой образец имеется? Очевидно, освобождаться от него доступными средствами.
Вторая. НАКОПИЛОСЬ! Несправедливость, которую я начал обсуждать - просто последняя капля! Я говорю о ней, а имею в виду все нарушенные ранее договора. Ну, если не все, то многие. Не осознавая этого сам. Но при этом в данном случае я оказываюсь несправедлив, и ничего хорошего из такого разговора не получится. Приходится принять, что восстановление справедливости в частном случае - это не месть за все сразу...
Что делать?
Прежде, чем разговаривать:
1. Слить чувства.
2. Принять, что испытываемое при нарушении договора, может «подгружаться» из прошлого и никакого отношения ни к произошедшему нарушению договора, ни даже к данному человеку - не иметь. Это не всегда просто и требует некоторого навыка самоосознавания, но у многих получается!
3. Заняться самопознанием (своими силами или при помощи специалиста), чтобы понять - какие еще больные места зацепила случившаяся несправедливость. В результате получится список неприятных событий, в том числе, бывших в далеком прошлом. Для спокойного разговора этого осознавания может быть достаточно. А для душевного здоровья от переживаний давних обид желательно освободиться. Но это - следующая задача.
Третий слой. Обиды прошлые.
Сразу уточню - выполнение сказанного ниже требует наличия действительного опыта работы с болезненными переживаниями. Если у вас такого опыта нет, то обучайтесь или обращайтесь к специалистам. Самостоятельно и без подготовки (или с недостаточной подготовкой) лезть в прошлые обиды не советую. Может сделаться сильно нехорошо.
В чем состоят особенности (они же - сложности) освобождения от прошлых обид?
1. С ними связаны решения. Касающиеся себя, других и жизни вообще. Простое осознавание когда-то принятого решения и его замена - не работают. Решение принято на душевной боли, обиде, и потому сперва нужно освобождаться от этой недопрожитой боли. Кроме того, решение может видеться, как единственно возможное, и потому разум будет сопротивляться попыткам его заменить. В этом случае полезно обратить внимание на то, что решение принималось в других обстоятельствах и, можно сказать, другим человеком. А сейчас и обстоятельства, и вы, скорее всего, изменились.
2. Обиды связываются между собой по схожести обидных событий, по схожести принятых решений, а так же не совсем здоровыми рассуждениями, автором которых являетесь вы сами. А как им быть здоровыми, если предмет больной!
3. В переживание обид может включаться душевная боль из раннего детства или из совсем далеких событий. При этом эта боль обидой, по существу, не является. Как понять, что имеет место именно этот случай? По несоразмерности случившегося, так сказать «по факту», и количества чувств. Человек просто не ответил на звонок, а вы уже лезете на стенку! И готовы либо уничтожить не ответившего, либо кончить жизнь самоубийством. И всякие картины в воображении ужасные рисуете и прокручиваете. А как же?! Надо ведь хоть как-то оправдать свои метания перед самим собой. Работать в этом случае стоит с переживаниями более ранних событий.
4. Обиды могут складываться и приобретать новое качество - становиться ненавистью. От ненависти, конечно, нужно освобождаться, но это отдельный вопрос, выходящий за рамки разговора об обидах.
Наличие, а чаще всего - сочетание этих особенностей часто приводит к тому, что часто получается своего рода «лабиринт» из переживаний. В нем можно блуждать очень долго - мучаясь, обижаясь, страдая, приходя в отчаяние, и далее по кругу... Но выход есть. Он - в искренней и глубокой работе с собой и желании действительно избавиться от обид. Сейчас я скажу вам самый большой секрет - чаще всего мы обижаемся просто потому, что нам это выгодно! Знаете, как в детстве - если я на них обиделся, то это значит, что они передо мной виноваты. А это, в свою очередь, значит, что они теперь мне должны. Заметьте - мы почти не обижаемся на чужих. Мы злимся на них, сражаемся с ними, иногда даже убиваем. Но почти никогда не обижаемся. Обиды - это для тех, кто нас любит и кого мы считаем своими.
Поистине, Я - узник
Я - темница
И я -страж
Хранящий ключи
От моей свободы
Алексей Коляда.
Отрывок из книги "Отношения и Переживания" (рабочее название)