Ссора - наиболее заметное из всех действий, портящих отношения. Можно не замечать Хвосты. Обиды, до времени - тоже. А вот не заметить ссору... Разве что в самом ее начале, и то от большой рассеянности ума. :)
Я встречал очень разное отношение к ссорам. Некоторые считают их благом. И действительно, бывает так, что помирившись после ссоры, люди начинают испытывать друг к другу больше тепла и лучше понимать друг друга. Другие считаю ссоры делом не полезным. И действительно, бывает так, что поссорившись, люди причиняют кучу вреда себе, друг другу, и даже начинают заниматься смертоубийством. Или еще каким-нибудь способом прекращают общаться. Или, помирившись, уже не могут быть в таких же близких и теплых отношениях, как раньше.
Дело сложное. Важны две вещи. Первое - ссоры связаны с переживаниями. Думаю, это не вызывает у вас сомнений. Второе - народная мудрость гласит: «Плохой мир лучше хорошей ссоры». То есть - в большинстве случаев ссоры не способствуют добрым отношениям. Так что будем разбираться с задачей - как сократить число ссор. А если уж ссориться, то делать это более осознанно.
Как именно ссоры связаны с переживаниями? Самым прямым и непосредственным образом. Для того, чтобы начать ссориться, нужно попасть в переживание. Чуть ниже мы рассмотрим «механику» этого действия. Во всяком случае, заметьте - один и тот же вопрос может быть решен спокойно и разумно, а может стать причиной ссоры, вылиться в жесточайшее противостояние. В чем разница? В наличии или отсутствии переживаний. Если их нет или мало - все решается мирно и разумно. Если переживаний много - возможно все, что угодно, вплоть до драки.
Сразу сделаю одно уточнение. Иногда встречаются люди, которые ЛЮБЯТ ссориться. Этот рассказ не для них. У этих людей в основе ссор, как правило, вообще нет того, что может быть разумно решено, и нужен сам процесс. Может быть, позже я напишу об этом отдельно. Сейчас я рассматриваю ссору, как определенный способ решения вопросов и проблем, которые невозможно решить в одиночку.
Сколь бесчисленны и многообразны виды ссор! Сколько людей, столько и способов ссориться. Ярко, яростно, с воплями и битьем посуды. И, как правило, быстро - посуда кончается, а орать часами могут лишь единицы. Либо же долго, сутками, а то и месяцами, годами, почти незаметно, «фоня» в вашем присутствии, говоря обычные слова с особым звучанием, вкладывая в них особый смысл, показывая свою закрытость, холодность и отстраненность. Но во всем этом многообразии видится некоторое количество сущностных черт, которые важно рассмотреть.
Устройство ссор.
В самом общем виде. Я не претендую на полноту и академичность. Мне нужно рабочее описание явления, достаточное для осознавания и изменения себя в части, вынуждающей ссориться не полезным образом.
1. Повод. Важная часть ссоры. Это событие, часто совершенно незначительное, несоразмерное с последующими действиями. Например: вы оставили грязную чашку на полочке для обуви. После этого с криком «Б..дь, сколько можно!!!» вам разбивают об голову и эту чашку, и еще часть посуды в доме.
Так вот, забытая чашка - это повод. Само по себе разовое забывание посуды в неподходящих местах ничего не означает. Просто у другой стороны «накипело» - накопилось напряжение ровно на то действие, которое она совершила. Это стоит понимать, и не сбегать в обычное «дуркование»: «Да я только... а мне - такое!».
Однако, есть еще одно важное обстоятельство. Бывает так, что накопленное напряжение не имеет к вам особого отношения. Вы совершили действие, которое сработало, как спусковой механизм мины. Человек явно ссорится, он обращается к вам, но на самом деле его слова и чувства направлены на кого-то другого. А вы - просто наступили на эту «мину». И человек оказался в каком-то своем переживании.
Как понять, что это так? Если вы прислушаетесь к человеку, который с вами ссорится, то заметите, что говорится о действиях, которые вы в действительности не совершали или даже не могли совершить. Скорее всего, человек находится в болезненном переживании, как бы во сне. А вы оказались частью его «сновидения».
Что делать? Самое простое, но не всегда удачное - послать «заминированного» вместе с его болячками куда подальше. Но если человек вам дорог... А особенно, если вы оба не чужды работы над собой... Тогда можно сделать две вещи:
1) Дать выговориться. Это не так трудно, если осознаете, что обидные слова на самом деле обращены к кому-то другому.
2) После этого (только после!) спросить - кто и как вызвал чувства, из которых человек говорил?
И тогда появляется возможность выйти из ссоры, а еще - освободиться от «мины».
2. Причины. Это те самые напряжения и душевная боль, которые делают ссору возможной. И на силе которых она, собственно, и идет. Заметьте, причина - не событие, то есть не внешнее, а накопленное напряжение, внутреннее.
Создать сколь либо полное описание причин ссор - затруднительно. Когда я исследую причины какой-нибудь ссоры и смотрю в себя, мне видится нечто, подобное многомерному лабиринту. Он состоит из больных переживаний, разные части которых сшиты цепочками собственных рассуждений и решениями, вынесенными из больного «жизненного опыта». В качестве примера хорошо подходит описание многослойного переживания обиды (описание есть в предыдущей главе про обиды).
По хорошему, всякое желание устроить ссору - прекрасный повод начать разбираться с собой. Распутывать и чистить лабиринты своего сознания. Но увы! Желание «начистить морду» ближнему, как правило, оказывается сильнее. Наверное, это воспитание. Культура - в смысле, привитые обычаи и нравы. Но у меня есть предположение! Если привычка заниматься ближними, а не собой - образец культуры, нечто, привнесенное в мое сознание, а не присущее мне свойство, то от него можно избавиться! Только сначала найти, откуда и как он появился во мне. Это не просто, но возможно. :)
Причинами ссор, как правило, являются две вещи. Первая - стремление получить\отстоять свои права или справедливости. Вторая - потребность получить понимание.
Конечно, случаются ссоры чисто из переживаний. В них участники, по сути, не видят друг друга, а ссорятся с персонажами своих переживаний. Поэтому во время ссор бывает полезно задавать себе вопрос - кого я вижу в человеке, с которым ссорюсь? Если, к примеру, окажется, что вы ссоритесь со своей мамой в подростковом возрасте, то скажите об этом. Это, как правило, закрывает ссору.
Как понять, что ссора происходит вокруг «правовых вопросов»? И что особенно важно - каких именно! Будьте внимательны к словам. Первое, с чего чаще всего ссора начинается, это заявление прав. Пример.
- Не смей так поздно приходить домой!
- Идите на фиг, я уже взрослый!
Вот, собственно говоря, заявление прав в чистом виде. Конечно, это только верхний слой. Если использовать ссоры для работы над собой и налаживания отношений, важно понимать, что стоит за ними. Речь об этом пойдет немного позже.
Второе, менее очевидное, и часто связанное с правами, это - ПОНИМАНИЕ. То самое, с появлением которого начинается счастье. Обратите внимание на то, что понимание стремлений и желаний сильно упрощает признание прав на них! А ссора, как это ни печально, способ сказать - я хочу, чтобы ты меня понял!
Среди причин ссор есть еще одна общая и очень важная особенность. Знание ее сильно упрощает работу со склонностью к ссорам. А кроме того, делает сами ссоры менее разрушительными. Суть ее заключается в том, что у нас есть интересное свойство - ПРИДАВАТЬ ЗНАЧЕНИЕ. Помните, когда вы хотите успокоить обидевшегося или разозлившегося человека, из вас само вырывается - «Да ладно, не придавай значения!». Из этого следует, что для нас очевидно - человек как раз и занят этим делом: придает значение.
Что при этом происходит?
Первое. Случившемуся придается особая значимость, в смысле - сила, глубина, размах, масштаб. Вызвавший ваше неудовольствие человек видится если не воплощением мирового зла, то уж точно губителем лучшей части вашей жизни. Заметьте, случившееся происходит: «ВСЕГДА, ВЕЗДЕ, ВЕЧНО, ПОСТОЯННО, БЕСКОНЕЧНО». Или же «НИКОГДА». Ваш оппонент думает только об одном, ВСЕГДА, либо вообще НИКОГДА не думает. Я говорю не о тех случаях, когда эти слова произносятся вслух, человеку. Тогда это может быть просто один из видов манипуляции. Я про те случаи, когда ссорясь, вы действительно так видите и думаете - «Всегда, Везде, ит.п.», не зависимо от того, говорите ли это вслух.
Второе. (Идет, как правило, одновременно с первым) Происходящему придается отрицательное, совершенно отрицательное, бесконечно отрицательное значение.
Важно! Само «придание значения», как правило, не осознается. Мы обнаруживаем себя уже видящими обстоятельства определенным образом: «все плохо, безнадежно, и так во веки веков...», как сквозь светофильтр.
Откуда это берется?
- Вынесено из воспитания. Когда-то объяснили, что если человек делает вот так, то «это значит...».
- Понято, как закономерность, из личных наблюдений за окружающими.
- Вынесено из собственных рассуждений. Для примера, анекдот:
- Милая, ну ты не права! :)
- Я не права?... значит, я ошибаюсь... значит, я вру... значит, я брешу... значит, я собака...
- Мама!!! Он меня сейчас сукой назвал!!!
4. Путем «приклеивания» своей боли к происходящему. Пример из Идрис Шаха, притча о человеческой обусловленности:
Жили в соседстве два человека. И вдруг у одного пропали все его сбережения. По всему выходило, что деньги украдены, а украсть мог только сосед. Но прямых улик не было, и потерпевший решил следить за соседом, полагая, что он как-нибудь себя да проявит. И чем больше он следил, тем больше убеждался в том, что сосед - вор. Потому что он все делал, как вор: смотрел, говорил, ходил, улыбался... А потом деньги случайно нашлись. И когда тот человек снова посмотрел на соседа, то увидел, что тот все делает, как честный человек: смотрит, говорит, ходит, улыбается...
Важно то, что придаваемые значения ОЧЕВИДНЫ. Знаете, что такое очевидность? Это то, что само собой разумеется. «Само собой» оно разумеется без вашего участия. Вас в этом действии нет! По причине того, что вы когда-то решили, что услышанное, увиденное или понятое и есть истина во всей ее полноте. Что теперь вы точно знаете, что чего означает и можете больше об этом не думать. Беда в том, что эта «истина» довольно часто не дотягивает даже до простого здравого смысла...
Алексей Коляда